有一種真男人叫《賽德克巴萊》
有一種便秘的叫《賽棒袂出來》
有一種怨氣的叫《賽迪芭豆萊》
有一種奧客的叫《賽拎娘賣來》
令男人哀鴻遍野的叫《薪水緊拿來》
令男人欣喜若狂的叫《床上等你來》
令男人聞之變色的叫《這個月沒來》

有一則猶太故事說，有一天，有人問一位老先生，太陽和月亮哪個比較重要。
那位老先生想了半天，回答道：「是月亮，月亮比較重要。」
為什麼？
「因為月亮是在夜晚發光，那是我們最需要光亮的時候，而白天已經夠亮了，太陽卻在那時候照耀。」老先生說。


你或許會笑這位老先生糊塗，但你不覺得很多人也是這樣嗎？每天照顧你的人，你從不覺得有什麼，若是陌生人這樣對你，你就認為他人真好；你的父母、妻子或先生一直付出，你總覺得理所當然，甚至還有得嫌；一旦外人為你做出類似行為，你就受寵若驚，你就會很感激。
這不是跟「感激月亮，否定太陽」一樣糊塗嗎？
有個女孩跟媽媽大吵了一架，氣得奪門而出，決定再也不要回到這個討厭的家了！
一整天，她都在外面閒逛，肚子餓得咕嚕咕嚕叫，但偏偏又沒帶零用錢出來，可又拉不下臉回家吃飯。
一直到了晚上，她來到一家麵攤旁，聞到了陣陣的香味，真是好想吃一碗，但身上又沒帶錢只能不住的吞口水。
忽然，老闆親切的問：「小姐，妳要不要吃麵啊？」
她不好意思的回答：「嗯！可是……我沒有帶錢……！」
老闆聽了大笑：「哈哈，沒關係，今天就算老闆請客吧！」
女孩簡直不敢相信自己的耳朵，她坐下來。不一會兒，麵來了，她吃得津津有味，並說：「老闆，你人真好！」
老闆說：「哦？怎麼說？」
女孩接著回答：「對啊！我們素不相識，你卻對我那麼好，不像我媽，根本不了解我的需要和想法，真氣人！」
老闆又笑了：「哈，小姐，我才不過給妳一碗麵而已，妳就這麼感激我，那麼妳媽媽幫妳煮了二十幾年的飯，妳不是更應該感激她嗎？」
被老闆這麼一講，女孩頓時有如大夢初醒，眼淚瞬間奪眶而出！顧不得還剩下的半碗麵，立刻飛奔回家。
才到家門前的巷口，就遠遠的看到媽媽，焦急的在門口四處張望，她的心立刻揪在一起！有一千句、一萬句的對不起想對媽媽說。
還沒來得及開口，只見媽媽已迎了上前：「唉呦！妳一整天跑去那裡了啊？嚇死我了！來，進來把手洗一洗，吃晚飯了。」這天晚上，這個女孩才深刻體會到媽媽對她的愛。


太陽一直都在，人就忘了它給的光亮，當親人一直都在，人就會卻忘了他們給的溫暖；一個被照顧到無微不至的人反而不會去感恩，是因為白天已經夠亮了，太陽是多餘的嗎？

超好吃的牛肉起司可頌😀真的…第一次試吃就上癮😊
咖啡是用i-bon買一送一來的😆

夠黃夠暴笑也夠感人非常適合帶女生去看的好片…想當年我們也曾年少輕狂過~讚
附上不小心拍到的照片一張…😆

"我台大"！
"我交大"！
"我清大"！
"我成大"！
"我北大"！

突然，一女生響亮聲起："我波大"！

董事長一拍桌說：用你了
事後，董事長叫該女生到其私人辦公室，
關上門窗，拉上窗簾，說：你波大拿出來看看~
該女掏出畢業證書
寧波大學...
結論:開放大陸學歷須謹慎

話說逛家x福時剛好看到剩這最後一罐特價品，
二話不說就拿去結帳至二樓免費更換機油去了，
第一次用噴火狗用起來的感覺沒什麼持別的…
起步不快也不拖中速5~80平穩上升高速>80上升速度提升明顯下降抖動開始增加...
算是罐普普通通中規中矩的機油和價格16x的日本紅鐵瓶5w50的差不多，
價格16x的速x力黃瓶10w40明顯輕快好拉轉很多。

其實個人覺得吃起來普普通通例...
個人覺得一般的台式牛排卡厚呷…
個人覺得台式的大漢堡嘛卡厚呷…
可能是份量多味單調吃到有點膩…
用餐環境及出入口設計不是很好…
不過現場演唱超棒的還可以點歌…
不免俗的來張現場演唱的福利照…
用手機拍的沒開閃光請多多見諒…

有一對夫妻

妻子叫永蘭

丈夫叫共九

有一次他們家發生大火

永蘭的腳被東西壓到

就叫共九趕快逃走


後人為這個感人故事取名為.......


"永蘭叫共九逃"

😭😭😭

一位爸爸下班後回到家已經很晚了，很累並且有點煩，發現他五歲的小孩 靠在門旁等他。
"爸，我可以問你一個問題嗎？"
"當然可以，什麼問題？"
爸爸回答。
"爸，你一小時可以賺多少錢？"
"這跟你沒關係，你為什麼會問這個問題？" 爸爸生氣的說著。

"我只是想要知道，請你告訴我，你一小時可以賺多少錢？"小孩哀求著。
"假如你一定要知道的話，我一小時賺100塊。"
"喔"
小孩低著頭這樣回答著。

小孩說 ："爸，可以借我50塊嗎？"

爸爸生氣了......

"如果你問這問題只是要借錢去買毫無意義的玩具或東西的話，
給我回到你的房間並上床，好好想想為什麼你會那麼自私。"

"我每天長時間辛苦工作著，沒時間和你玩小孩子的遊戲。"

小孩安靜地回自己房並關上門。 爸爸坐下來還對小孩的問題生氣。
他怎麼敢只為了錢而問這種問題？
約一小時後，他平靜下來了，開始想著... 我剛才可能對孩子太兇了。
或許他應該用那50塊錢去買小孩真正想要的，
讓他不用常常要錢。

爸爸走到小孩的房門並打開門。
"你睡了嗎？" 爸爸問著。
"爸，我還沒睡。" 小孩回答著。

"我想過了，我剛才可能對你太兇了。"爸爸說著。
"我不該將今天的悶氣都爆發出來了，這是你要的50塊錢。"
小孩笑著坐直了起來。
"爸，謝謝你。" 小孩說著。

接著小孩從枕頭底下拿出一些零錢。
爸爸看到小孩已經有錢了，還要跟他要錢，快要再次的發脾氣。

小孩慢慢地算著錢，接著看著他的爸爸......
"為什麼你已經有錢了還要更多？" 爸爸生氣的說著。
"因為我之前不夠，但是現在夠了！"
小孩回答。

"爸，我現在有100塊錢了， 我可以向你買一個小時的時間嗎？
明天你可不可以早一點回家，我想和你一起吃晚餐。"

昨天晚上，和一伙朋友去附近一農家樂吃火鍋。吃到間歇，加了個菜，久久未見其上。
一朋友急了，對一女服務員高喊：“美女，給我催一下……”?!
大伙頓時暴寒……

男生從浴室洗完澡出來，看到女友在玩手機，

鬱悶的說 : 「妳寧可玩手機，也不玩我的GG 」，

女友回應說: 「你也常常寧可玩 iPhone，也不光臨my縫 」
⋯⋯⋯⋯⋯⋯ ⋯⋯⋯⋯
過一陣子，女友又迷上憤怒鳥

男友洗完澡出來

生氣的說

「我也有憤怒鳥，你怎麼不玩！」

女友回應說: 「你的憤怒鳥又不會變大隻… 」

豬月薪5K，打算用20萬建一個窩，狼不允許，說私自建就是違章​建築，只允許向王八買。
王八是搞工程的，先用20萬賄賂狼取得開​發權，再用50萬元向狼買這塊地，花10萬元把豬窩蓋好，向豬要​價200萬元。
鼠借200萬元給豬，連本帶利300萬，20年還​清，豬全家二十年給鼠打工。
狼、鼠、王八都掙了錢，只有豬虧，連​崽子也不敢生了。
豬越來越少，狼覺得這樣下去大家沒肉吃，於是開​始調控窩價。

五年前為了包二奶，買了一間 40萬房子給二奶住。每個月給二奶 3000塊。
今年跟二奶分手了，把房子賣了。賣得 120萬算下來，跟二奶一起 6年多，最後還賺了 60萬。
感謝人民，感謝 party，感謝房地商。原來包二奶也是一種投資。
後來被老婆知道了..
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老婆一個巴掌甩過來，為什麼你只包一個？

新鞋有表哥大的騷嗎…木有~
新鞋有閃閃大的紅嗎…木有~
新鞋有油尖大的星星嗎…木有~
新鞋有菸酒大的鱷魚嗎…木有~
新鞋有私人大的麋鹿皮嗎…木有~
以上通通都木有~窮人家只有像工作鞋的休閒鞋可以穿😌

認識她之後，我才見識到什麼叫做「傾城傾國」，

什麼叫做「蒼蠅繞著甜點跑」。

很多人跟我一樣,打從她第一天進公司就注意到她了。
即便只是T-Shirt、牛仔褲，即便冷漠待人，
依然無法阻止其他男同事的熊熊愛情火焰。

她打字速度飛快，於是有人藉著學倉頡的名義? 蚑! 訇虷o；

電腦壞了，請資訊室同仁幫忙處理，那人便覺得他們之間有著無法言喻的默契；

在外面跑新聞的時候,公關公司的人總是對她特別熱情。

舉凡上述各種事項，真是族繁不及詳載。


她有很多機會可以認識條件優渥的男人。

有一天她把手上的訂婚戒指秀給我看。「你訂婚啦！」
奇怪，她就坐在我的隔壁，我怎麼會不知情。

「還沒有。」
「那沒事戴個戒子幹嗎？」
「希望能擋去一些麻煩。」這就是了，美女總是麻煩多。 !
她真正訂婚那天，總算 見到他的真命天子，
結果並沒有出現我們想像中的「金童玉女」的畫面。

大夥瞪眼睛細瞧，一致的結論是：
她應該搭配一個更好的伴侶。

那是她專科時代的學長，學歷差她一小截， 外型差她一大截。

望著她幸福滿面的笑容，我們把肚裡的疑問全都吞下去。

後來是她自己提起的，很多朋友包括她的家人都覺得，
她可以跟更好的人交往，但 此生她早已認定。

「以前我對他很壞， 身體又常常出毛病，可是他永遠好脾氣的陪我走過風風雨雨。

有一次，我在工作上遇到很大的狀況。
辭去工作後，想出國走走。他送我出關。
因為心情不好，我滿臉的不悅。
快上飛機! 前! ，他叫住我，我生氣的問他：『還有什麼事！』
他拿出一疊美金，臉上儘是柔情與諒解。
他說：『把錢花光再回來。』」
「我在國外待了一個月， 朋友很盡責的帶我四處去玩，
我漸漸地擺脫了職場上帶給我的陰影。
在一個開party的夜裡，人聲鼎沸，我突然被一種莫名的空虛所包圍；因為，我知道他不在這個城市，我只想快點回到他的身邊。」

「他給了我一種天塌下來都有他頂著的感覺；愛情是在一次又一次的信任被累積下來的。」
故事講完了，我的淚水也含在眼框中 。
原來那個長得平凡無奇的男主角，用情是如此深刻。

女人的一生中要是遇到這麼一個人，
就知道什麼是真愛了：


愛到深處，就是珍惜對方，善待對方


但…..

最深切的體會是… ! 有錢真好…😌

我兒子若是那男主角的話

林爸ㄟ嘎你巴死！！

奶奶說，生氣的時候不要吵架，可以不說話，不洗他衣服，但是，不要和他吵架。

奶奶說，和男人吵架了不要跑到外面去張揚，他向你邁進一步，你就向他走兩步。

奶奶說，家是女人的大本營，發生什麼事情都不要走。因為，回來的路很難。

奶奶說，兩個人在家不要老想著面子，兩個人過日子，面子很重要？那在外面怎麼生活？

奶奶說，不管一個男人多有錢，他還是希望可以看到乾乾淨淨的你在乾乾淨淨的家等他。

奶奶說，好男人很多，他不會去抱別的女人。但是這社會，很多壞女人會伸手去抱你的男人。

奶奶說，女人一定要出去工作，不管錢賺得多或是少，工作就是自己人生價值的體現。
你一直在家，就讓男人有機會在你面前說：“是我在養你。”

奶奶說，你在外面工作，家裡的事情再忙也要做，不然就花錢請個工。家裡的事情一定要好好做，小孩也要好好教。

奶奶說，他為你做了意想不到的事情，你可以感動，可以誇獎，千萬不要嘲諷的說“太陽從西邊出來了”，如果這樣，也許以後他不會為你做任何事情。

奶奶說，誰都不是誰的另一半，你的想法不說出來誰會了解？需要什麼感受，討厭什麼事情，你告訴別人，別人才會懂。

奶奶說，他的父母也是你的父母，就算他的父母對你不是很好，你也要對他們好。因為他們是他的父母。

奶奶說，決定和什麼人在一起了，就不要去埋怨苦日子，既然你選擇了他，就不要去埋怨他。

奶奶說，那麼有錢有什麼用，人呢？人在哪裡？

奶奶說，我們這輩子能花多少錢？不要買什麼奢侈品，過得幸福就好。

奶奶說，不要唬小孩“ 媽媽不要你”，不要生氣地時候把小孩推出門，如果他真的不見了，你會很痛苦。

奶奶說，盡量不要打小孩，更不要在外面打。

奶奶說，什麼都是緣分。

奶奶說，生命無常，要好好珍惜每一天，珍惜自己的家庭。

奶奶說，她年輕的時候，她外婆總是教她怎麼做好一個女人。

奶奶和爺爺在一起有五十多年。她說，她是先結婚後戀愛的。

奶奶說，爺爺年輕的時候很窮，別人給他一顆糖，他都小心翼翼帶回來，拗一半給她吃。

奶奶說，她年輕的時候不懂什麼是好，覺得爺爺本來就應該這樣。

奶奶說，有一次有人想欺負爺爺，她生氣的衝過去拿掃把打人一頓。

她說的時候哈哈大笑，我感動得雙眼模糊……

噢！可能有人把手當成屁屁了=3=

2011-07-13 中國時報 【李金生】
　在金門有人很氣馬英九總統，原因是開放陸客自由行，讓「小三」更方便「小三通」到金門，搞得不少在對岸拈花惹草，唯恐東窗事發的人心驚肉跳。

　個案之一：一名縣營企業員工瞞著老婆在廈門搭上四川妹，三不五時就渡海溫存一番，本以為無人知曉，不料日前在家洗澡時手機響起，竟是「小三」傳來次日將到金門玩的簡訊，內容煽情曖昧，還問候「弟弟可好？」老婆不動聲色準時前往攔截，在水頭碼頭將「小三」和他痛打一頓。

　個案之二：已婚阿強（化名）騙稱單身與廈門妹交往，女方家長看準女婿愈看愈有趣，還讓他住進家裡，並在日前帶著女兒「小三通」到金門，欲與未來親家見面，讓小倆口早日完婚。阿強一聽差點沒嚇死，趕緊要老婆帶著放暑假的孩子去台灣玩，還以中和老房子漏水為由，將父母親送去督工修繕，最後再請來一對年紀相仿的夫婦，假扮自己雙親與女方父母相見。在閒聊時由假扮的爸、媽出聲，堅決反對「兒子」娶大陸妹，企圖讓對方一家子死心，並幫阿強解套脫身。不料對方父母以生米早成熟飯，女兒豈可任人蹧蹋，硬拖著阿強同船回廈門結婚。 阿強自知到了對岸，只能任人擺佈，連忙打手機給一名經常往來兩岸，與廈門邊防熟識的朋友，要求邊防以協助調查為由，在上岸時將他「扣押」下來。對方一家三人見狀，只能傷心離開碼頭，阿強又躡手躡腳溜回金門。

　這兩樁事讓多數純樸的鄉親搖頭，感嘆世風日下，人心不古。看來「小三通」自由行，讓兩岸往來更便捷，也會拆穿一些人的假面具。

台灣自由行不知道有沒有類似事件發生呢😆

女：你怎麼啦啊?

男：......

女：你生我氣啦呀?

男：我們已經分手了，已經沒有必要生氣了。

女：喔? 什麼時候的事呢?我怎麼不知道?

男：......



女：下班了要過來看我喔!!

男：我們已經分手了，你不要這樣。

女：嗯，那我們還是朋友嗎?

男：是的。

女：做為朋友你以後還是會關心我的是嗎?

男：是的，但僅僅是關心，很矛盾!!

女：如果我生病了你會來看我對不對?

男：是的，可是你並沒有生病!

女：我會生病的。：)今天不來吧，明天一定要來喔!

男：......



女：我決定今天晚上用涼水洗澡，而且我堅決不會蓋被子。

放心，我明天一定會感冒的。：)

男：......



女：好鬱悶，我在涼水下衝了五分鐘，沒有擦幹身體，也沒有蓋被子，為什麼沒有感冒呢?

男：......

女：我繼續!!

男：......



女：報告長官!我現在開始有頭痛的預兆了，估計感冒先生會在中午的時候來臨，

我會隨時向你匯報，以便您即時掌握最新情況。

男：......

女：我終于感冒了，555

冷死我了，這是我用涼水衝了四次涼的結果，我身體什麼時候變得這麼好了?

男：你這頭豬!!!!!!!你真的用涼水洗澡?????

女：是啊，說到要做到啊。

男：......



女：完了，我發燒了，怎麼辦???

男：我馬上過來!!!!

女：你明天晚上要繼續過來看我喔!!

男：你聽話，我們真的已經分開了，你要自己照顧自己，不要再這樣了。

女：我知道啊，可是我生病了哎!!

男：定時到醫院打針!自己平時記得吃藥啊。

女：醫生說：生病的人心理非常脆弱，家人應該多關心，但媽媽不在身邊。

我也不能告訴媽媽，她會擔心的，你做為朋友就應該照顧我啊，我媽媽會非常感謝你的。

男：......



女：醫生還說：病人應該保持樂觀的心態，這樣有助于身體健康，

可是你不來我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊?

男：......

女：醫生又說了：病人需要有人經常在身邊照顧，這樣才會有良好的精神狀態!

可是我身邊一個人都沒有，我會得憂鬱症的。

男：......

女：你吱一聲兒行不行啊?

男：......



女：嗚......我好可憐，生病了都沒有人疼，我不吃藥了，也不蓋被子，病死我好了。

男：姑奶奶...我怕你了，好好好，我明天過來陪你!!!寶貝你聽話，要按時吃藥啊!乖!

〔自由時報記者廖淑玲／雲林報導〕「日產」是進口車？寶馬是國產車？縣府在審查認定中低收入補助作業時，竟以字面意義認定，將NISSAN日產汽車以其「日本生產」認定是進口車，至於BMW，因有人寫成中文「寶馬」，反被認定是「國產車」（見圖，記者廖淑玲攝），甚至要各公所承辦人員以行照記載為準，寫中文是國產車，寫英文就是進口車，讓人啼笑皆非。

寫中文即國產 英文即進口

各公所為申辦中低收入家庭內未滿十八歲兒童及少年全民健康保險自付保險費補助審查作業，其中有關財產歸屬資料清單內，需載明是進口車或國產車，如被認定為進口車，需檢附二間以上民間中古車行估價單、或一份汽車商業公會估價單。

未料縣府對進口車與國產車的審查，公文直接將日產汽車認定為進口車，寫成中文「寶馬」的BMW，則被認定是國產車，如此的認定標準，讓人不知如何是好，不少申請人抱怨如果被認定是進口車，需檢附二張以上民間中古車行估價單，而每張估價單價碼都在一千五百元以上，幾乎比受補助保險費都高，痛罵政府為德不卒。

更讓人無法接受的是，各公所承辦該業務人員不知如何認定國產車時，詢問縣府主辦單位，主辦人員答覆乾脆從車輛的行照分辨，行照上以中文記載的車款就是國產車，以英文記載的就算進口車。

以行照記載 判讀不符事實

只是一般對車子稍有了解者就知道，如GM通用汽車出廠的就叫「國產」車，雖然車子有「國產」兩字，並不代表就是「國產車」，因為「國產」兩個字只是廠商的名稱，如果政府人員只認中文與英文的書寫方式判讀，不僅不符合事實，無法照顧弱勢，恐怕更要貽笑大方。

原來寫中文就可以省這麼多錢…😇

〔自由時報記者唐在馨／台中報導〕台中市府人事處本月起實施中午休息時間由原本一個半小時縮短為一個小時，未料卻也引爆人事處天天到餐廳捉公僕「非上班時間用餐」的情況，有基層公務員大罵，「天天吃戰鬥餐，胃病都快吃出來了」。

人事處：午休時間縮短 試辦三個月

對此，人事處長林煜焙說，公務人員非上班時間不應出外用餐、喝飲料、買麵包，這是基本規定，人事處會堅持，但他也坦承，有聽到不少雜音反映，中午休息一個小時，根本不符合在都會區上班的公務員之需求，這項辦法會在試辦三個月後再做檢討，現在只能請大家配合法令。

市府公務員反彈，台中市都會區的辦公型態，很多工作根本不可能準時在十二點時喊「休息」，而重點是中港路新市政大樓，上班的公務員很多，但餐廳用餐空間不足，先前反映過後，在市長胡志強裁示下，才勉強增加十樓的賣場。

在這種情況下，如果要在短短一個小時內，「大家全部擠到餐廳用餐」，不但點餐要排隊、吃飯要搶位子，一個小時的用餐情緒根本是在「搶、搶、搶」的情況下度過，有人打趣，宛如回到過去當兵吃戰鬥餐，胃病都快吃出來了。

用餐不方便 基層員工苦不堪言

基層員工指出，過去中午用餐時間是十二點到一點半，如果不想跟大家人擠人，可以晚一點再去餐廳，但現在人事處天天「盯場」，一點前就要完成用餐、買便當的工作，真的是苦不堪言，有單位乾脆就改訂便當，但也深覺這種作法太不人性。

員工反映，過去在台中州廳上班，外面有很多小吃店、麵店可以選擇，吃飯很方便，但現在在中港大樓，連要走出去，來回都要花個起碼十分鐘以上，市府應該要因地制宜。還有小員工反彈，「市府高官」們根本不會有用餐來不及的問題，「誰會去檢查市長胡志強有沒有在一點前吃完中餐」？而且官員可以委託部屬代買便當，他們可沒有這種福利，希望市府高層體諒大家的苦處。

我天天都嘛在吃戰鬥餐，胃還不是好好的…啃~😡

小助助國中時有個好朋友，女的。她傻傻的；滿猛的；常常做一些驚人的事。

有一天大家在聊天，她突然並不是很開心的說：「知道嗎？大家都有被蚊蟲咬的經驗吧？」

大家都回答：「對啊！廢話。」

女生接著說：「昨晚我的『那裡』.........很癢，好像被蚊子叮到了吧！！」

有人開始忍住不笑，但是快要崩潰！

「我還以為........」此時她看著遠方，表情迷離的說：「擦綠油精會好一點的.....」

當場全部人爆笑到有人肚子痛到不行..........

小雯：「我喜歡打赤膊的男人, 充滿力和美。」

小明：「我和妳正好相反。」

小雯：「為甚麼？你不認為嗎？」

小明：「我喜歡打赤膊的女人。」

阿德和小美是一對情侶，
而阿德是一個煙不離手的怪胎，
連和小美辦事時煙都叼在嘴上，
小美對他也莫可奈何。
有一次阿德和小美上賓館為了避免偷拍，
小美堅持買了兩隻面具進去，
從到了房間門口辦事到離開房間，
小美都督促著要帶著面具～

大戰開始，阿德一直吵著要抽煙，
小美則很火大的說：「難得到賓館享受一下。
你正常點好不好！」
於是阿德狠心不甘情不願的完事。

數月後，網路上出現一隻轟動ftp站的偷拍～
"米老鼠大戰太空超人"，
小美一看眼都花了：「弄巧成拙～」
回去跟阿德報告緊急狀況。

小美說：「還好有戴面具！」
阿德卻才開始掉眼?...
因為只見太空戰士去浴室洗澡時，
米老鼠偷偷摸摸的點了一跟煙，
慢慢的掀開面具說了一句：「終於能抽煙了」

中國時報【林郁平、高興宇╱台北報導】
「第一次看到台灣會想哭！」遭菲律賓遣送到大陸的十四名台籍嫌犯，昨天搭華航班機押返回台，在空中看到台灣，忍不住對押解的警員說出心聲。昨天上午，他們被大陸特警套上頭套、押出拘留所，一度以為大事不妙，是否要被抓去槍斃。不過，一抵達刑事局接受檢察官偵訊，卻又狡猾地翻供，否認涉案。
警方調查，這十四名台籍嫌犯分屬五個不同的電信詐欺集團，從去年九月到十二月，就詐得大陸民眾兩億多人民幣。其中北京喬姓民眾與雲南接姓富商，分別被騙走一千三百多萬與兩千三百多萬人民幣。
負責轉帳的鄒奇峰，在菲國遭逮時，大陸公安就從他身上發現了兩筆喬姓民眾匯入的帳戶，可說是證據確鑿；但他回到刑事局後，卻翻供大喊冤枉，指遭公安刑求；但檢察官早就料到，四月間與警方親赴大陸，協助公安再製作筆錄，確認沒有非法取供。
嫌犯大罵菲國是沒有法治的國家，竟將他們身上的財物全搶光，害他們被關在北京拘留所時，連買條牙膏的錢都沒有；所幸在國內相關單位協調下，家屬才能探視、送些生活費。
台籍嫌犯被關的北京第一拘留所，位在北京市朝陽區，是專門關重刑犯的地方，台嫌回台後直說，與重刑犯關在一起壓力實在很大，後來知道在大陸詐騙五百萬元人民幣以上，就會被判處無期徒刑，更讓他們忐忑不安，「所以還是回台灣好！」
刑事局官警私下透露，其實大陸算是非常禮遇這些台嫌，還供應稀飯等台式食物給他們，平日除運動外，就是讓他們在囚房內打坐，個個養得白白胖胖的，讓昨天遣返作業時，警方對照著照片還很難認出本人。
昨天上午七點多，十四名台嫌被大陸的特警押出拘留所，就直奔北京機場，我方刑事局人員在登機門口，自大陸公安手中接獲十四人，大陸方面卸下嫌犯的手銬後，由我方刑事局人員上銬，將十四人押解上華航班機，坐在飛機最後面的坐位，並提供毛毯讓他們遮蓋手銬，所以同班機的民眾並未發現機上有人犯。
在飛機上，嫌犯兩旁都有員警戒護，華航提供三明治、餐包、香蕉等不需刀叉的食物；嫌犯們雖無交談，但都十分高興能回台。為防止部分嫌犯身上藏毒，台北關稅局特別謹慎，抽檢了嫌犯裝換洗衣物的手提袋後，還要求部分嫌犯到隔間房搜身，並經過毒品偵測儀器以了解身上是否藏毒。


趕鈴羊例…台灣人比較好騙是不是…台灣人權組織是什麼東東…那些被騙錢之後家破人亡的該怎麼辦…草枝擺例~

整個事情經過其實很簡單，首先退租的那戶人家欠了近6千元的水電瓦斯費沒繳，
然後房仲在信箱發現了摧繳帳單，於是就通知我爸說還有水電瓦斯費沒繳要趕快清一清才不會被斷水斷電，
於是好心的房仲就先幫忙先把錢繳了，然後我爸就打電話去給那戶人家通知說有水電瓦斯費沒繳，
並告知房仲已經先繳了，零頭也不算了就請他拿5千塊給房仲就好，
當天我爸就叫那戶人家準備好錢然後打電話請房仲去收款並拿回鑰匙，事情告一段落
就這樣過了4個多月
昨天房仲打來說她去和那戶人家收錢時他們說他們已經把錢給我們了…問題是我們沒人去收丫…
接著請我爸打去，他們說：『他們給房仲了，錢和鑰匙都給了一個男的，但是沒有收據，
而且時間過那麼久了誰會記得是誰來收，就算有收據也早就丟了...』，
於是我爸就相信他們是房仲咬定他們沒有收據所以要再A他們一次錢。
接著我就打給房仲，她說：『首先她是女的，她們公司只有老闆是男的，老闆從不會做收錢的事，
然後她們公司就算是收100元也會開收據，鑰匙她在收錢這件事之前早就和他們拿了，
那戶人家說詞一直改變一下說男的去收一下說忘記了，一下說沒收據一下說就算有也早丟了…』
房仲說等今天老闆回來會請老闆親自去對質，看是不是他們老闆收的。
至於為何拖了3~4個月才去收因為房仲說5千元也不少所以和他們說方便時再給，昨天剛好結算所以昨天才去和她們拿錢，沒想到卻會發生這種事。
請問各位大大這種事情該怎麼處理比較好呢。😞

中國時報【陳宥臻／台北報導】

對外界質疑國內油價調降幅度不及國際油價跌勢，經濟部指出，高油價時期，中油公司實施減半緩漲政策，但當油價下跌時，也要減半調降。官員並表示，「中油這半年來吸收金額已達103.94億元，即使油價繼續下跌，恐怕今年內都無法回補」，因此預估今年油品收益將受影響。

經濟部能源局石油瓦斯組長姚瑞祥昨日表示，去年底歐洲地區出現罕見低溫，市場預期石油需求增，導致國際原油價格飆漲。中油公司為配合政府穩定物價政策，實施汽柴油依據浮動油價機制、減半調漲油價，待油價下跌時，中油再吸收回補。

官員更進一步指出，中油從去年12月至今年6月，針對汽柴油價格，中油已經吸收總額103.94億元，如果油價繼續下跌，中油可以回補金額，但因為中油吸收的金額太多，即使排除匯率因素，預估今年內，也難獲得回補。😌

周日出門總覺得車子後輪有豆豆豆的聲音…
於是騎到目的地後把車架起來一看…

(啃~)好大一根釘…看那型狀應該是自攻牙螺絲…屎定了…
本來要去常去的店家用，結果騎過去"沒開"(啃~)，
回家直接查上次去的優質輪胎店"周日公休"(啃啃~)，
沒辨法只好去五金賣場買補胎工具自己補，
結果沒賣機車用的只有汽車用的補胎工具組(啃啃啃...)，
在不相信機車行的前提下只好ㄉ一ㄟ著懶X跑去非常X車補胎，
至少是連鎖店家價格公訂透明化不會被當盤子敲，
不過要是補不起來的話就認命隨便換條又貴又爛的胎了，
沒想到補起來了…

補好後技師拿著報價單寫上我的大名及電話後把補胎的方框勾起來，
接著和我說：先生，維修費用總共是1塊錢=..=，
啥…"1塊錢"(我那時還沒看到看板上的補胎1元)
我就這樣呆呆的從口帶拿出1塊錢給他(呆滯狀態ING)，
牽車要走時才看到看板上的價目表…

沒想到真的像看板上印的一樣補胎就只要1塊錢@_@
兇手照…

突然想到一件事…
車上冷氣溫度調低風量調小比較好呢…我目前都這樣因為比較安靜…
還是冷氣溫度調高風量調大比較好呢…比較吵但感覺室內空氣較好…
上面那一種做法對車子比較好呢…😇

這只是一盞普通的檯燈嗎!!!???

去宜蘭看瀑布時拍到的😇

😊

關於最近很火紅的搖擺鈴有大大使用過嗎…還滿想買一支來玩的但不知道是否有用…目前我都是拿18P的啞鈴…😇

(用手機拍的請多多包含...😇)
剛剛上班時收到好久不見的正妹女同學寄來的神秘包裹>///<(羞~)😊

馬上開封~咦...我喜歡這個紙袋^-^

接著開袋~沒看過的東東~金蔥酥…沒吃過也@_@

咦…原來有二盒丫…

開箱~登登登登登~

二種口味都滿特別的=..=準備踩雷大作戰~(P.S.先拿給同事試吃看看~嘿嘿嘿)

斷面秀…

玄米的比較甜外皮有糙米的口感，金蔥的蔥味十足，兩種都口味特殊都滿好吃的，SO~喀光它們~哈哈哈

P.S.(但吃起來的口感都不太像在吃鳳梨酥也~好啦~我承認我的嘴比較挑~嘿嘿嘿)
我知道一定會有人吵著要前女同學的照片~小弟拉下薄臉皮去討看看~😌

超殺!!看阿拉伯人如何處理強暴犯!!
被砍下來之後再送去醫院接回來~ 看這樣還有誰敢當強暴犯。

「話說岳不群得到了葵花寶典，
翻開第一頁，赫然寫道：欲練神功，必先自宮。
岳不群二話不說，卡嚓一聲；(呀~~~呀呀呀~~~地上滾滾滾...)
忍痛再翻下一頁，上寫：雖然自宮，未必成功。岳不群幾乎暈倒。
再翻開最後一頁，上寫：如不自宮，也可成功，不想自宮，請洽台灣塑工…岳不群終於昏倒。。。。。。。 」

話說有個女病人得了種怪癖，而是去找心理醫生....。

女病患：醫生...嗚嗚..我有個怪僻..喝了酒就會慾火焚身，一定要找個男人....

醫生：有這種怪病，來..讓我檢查一下....

於是醫生給病患喝了一杯酒，沒想到病患真的慾火焚身....！

病患：嗚嗚....醫生..我就是這樣子....喝了酒就會....嗚嗚嗚..

醫生：歐～別擔心！來，再喝一杯！讓我們來解決這惱人的問題！

星期天收假時有三個人遲到，這下子有的看了...

排長問甲兵：你是不想活了是吧！
我在值星你跟我耍大牌,很好，給我一個合理的理由，
不然就要倒大楣了！我操！

甲兵：報告排長....因為招不到計程車所以用走的回來。

排長： 很好！你明天到操場給走一天的路！

乙丙兩兵嚇的發軟.....

排長問乙兵： 那你呢？烏龜先生...

乙兵： 我...我因為看MTV忘了時間所以.....

排長：好！我明天在司令台準備一個電視，你給看一整天！
不準吃飯上廁所！

丙兵突然興奮的大叫....

丙兵：排長我自己招了，我跑去嫖妓.......

朋友：「你認為甚麼時後結婚最好？」
波霸：「那還用說，當然是冬至那天。」

朋友：「為啥密？」
波霸（詭異的笑）：「因為一年中，那一夜是最長的呀…」

採花賊小G，某次蹂躪摧殘一貌美女郎，事畢，當小許正打算腳

底抹油，逃之夭夭之際，只聽到受害女郎哭泣道：

「你‧‧‧‧你‧‧‧惡魔‧‧‧待會我該怎麼向警察們解釋，我被你這賊人強暴了兩次」

小G不由一愣，轉身問道：

「甚麼！妳說兩次？我剛才居然強暴妳兩次，我怎麼不記得。」

話還沒說完，該女郎羞答答的低泣道：「我‧‧‧我‧‧‧以為

‧‧‧你‧‧‧會再要一次的‧‧‧難道‧‧‧你‧‧‧不想嗎？」

兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。

因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。

第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。

兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。

「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」

「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」

在無數個傳說中，公主總是會被惡魔帶走，而王子總是會成為拯救公主的勇者。

劍與魔法、公主與王子、冒險與愛情，所有吸引人的因素都在這簡單的故事之中存在著。多麼美麗的傳說啊！

然而，這樣的模式只是例外中的例外罷了。根據專家考證，即使在極盛時期，全世界的公主年產量也只有一百零七位，遠遠低於各地童話家寫故事的需要量。

假設傳說全部為真，照這個數字估計的話，每位公主在十六到二十二歲之間每年必須被抓走至少四十二次，也就是每個月被抓三點五次，每次只會在魔王城堡待上一個多禮拜。排出時間表來看，鄰國的王子必須在公主失蹤後一天內接到消息、一天完成準備、花一天的時間找到魔王城堡、再花一天跟守城的小兵練經驗值、然後第五天打倒魔王救出公主、第六天將公主帶回家、最後在第七天舉行甜蜜的婚禮。可惜的是蜜月只能在城裡逛個一兩天，因為下一位魔王已經排隊等很久了。

這還是假設魔王跟公主是鄰居，來回交通的時間可以不列入計算的結果。如果魔王家住得比較遠一點，公主很可能在回家的半路上就又被另一位魔王搶走了。可憐的王子辛苦賣命，最後卻一點甜頭也撈不到。 光是公主就已經這麼麻煩了，更別說魔王與王子要浪費一堆時間在搶人遊戲上，無心管理政事。難怪他們三天兩頭不是被竄位就是被滅國。

所以說，傳說都是被童話家美化、整型過的不合理東西。以常理來看，現實生活中王子、公主與魔王的故事，或許應該是像這個樣子的。(前言完)

-=-=-= 普遍級 =-=-=-

在一個月圓的夜晚，不知從何處降臨的魔王，從城堡裡帶走了公主。

找不到公主的王子，在點心時間哭哭啼啼的跑去找老師。

「老師！你看魔王啦！他好討厭喔！」王子把鼻涕眼淚一股腦的抹在髒兮兮的圍兜兜上。

老師牽起王子的手：「王子乖，男生要勇敢，不可以哭喔！乖，老師陪你去找魔王喔!」

王子點點頭，抽著鼻子，小小的手拉住老師的褲管。

在花園裡，老師和王子找到了魔王。

「魔王，這樣不乖喔！怎麼可以欺負其他小朋友呢？」老師叉著腰假裝不高興的說。

「老師，人家哪有！都是王子先的！他都不讓人家跟公主玩！」魔王鼓著紅紅的小臉說道。

「王子，是真的嗎？」老師看著身邊的王子。

王子扭捏著回答：「人家……人家……人家……」

老師摸摸王子和魔王的頭，微笑了起來：「你們啊，以後不可以這樣囉！大家都是城堡幼稚園的乖小孩，所以要當好朋友喔！」

魔王跟王子都用力的點頭。魔王帶著王子在溜滑梯上找到公主，然後三個人手牽手回教室。

今天的點心是烤布丁跟果汁牛奶。從此他們過著幸福快樂的日子。

-=-=-= 輔導級 =-=-=-

在一個月圓的夜晚，不知從何處降臨的魔王，從城堡裡帶走了公主。

失去了公主的王子，一個人衝進及膝的海水中，滿臉分不清是水是淚的向著滿月大喊：「你怎能如此狠心奪走我的愛？失去她我的人生就沒有了意義，我的愛如潮水般永不止息，我的心卻只能像岩石上的浪花碎成片片。命運啊！我要向你抗爭，向你怒吼，向你挑戰！我要用這雙手從黑暗裡找回我美麗的愛人，即使只是一秒鐘的再次相會，我都願意用生命交換！」（翻譯：我要去救她！）

魔王城裡，卻正充滿另一種情緒。

「我是這樣掏心掏肺的愛著妳，妳為什麼不願意接受我？我有哪一點比不上那個男人？」

魔王揮手打翻今天的第三個花瓶，一面用顫抖的聲音說道。（翻譯：妳為什麼不愛我？）

公主精準的將頭轉向斜下四十五度角，雙目含淚：「你不要再說了。我們只是相遇在錯誤時間的兩個錯誤的人，相愛或分離都注定是一場痛苦。與其要在心上刻著這道疤渡過一生，你還不如把我忘了吧！」（翻譯：我跟你不合。）

「妳以為我不想忘？可妳以為我怎麼能忘？你的眼神是我白日裡的夢，你的聲音是我夢裡的呼吸，你的長髮是我的水，你的笑容是我的光。忘了妳，我還能是什麼？只是個沒有夢沒有靈魂的空殼啊！」（翻譯：那又怎樣？！）

公主雙手交叉在胸前，激烈的搖頭「我是不能愛你的。我的心已經給了另一個人，你怎麼能要一個沒有心的女人愛你？」（翻譯：我不想愛你。）

魔王緊緊抓住公主兩肩：「妳把妳的心給了另一個人，我也把我的心給了妳。我胸中沒有了心臟，卻填滿對妳的愛，這愛比心跳更強烈、比血液更炙熱，如果妳不能接受這份感情，我想我會被它給融化。」（翻譯：可是我愛你啊！）

公主的雙眼閃動著光芒，一滴晶瑩的淚珠悄悄地滑落，無聲的消失在華麗的地毯上。

魔王將公主擁入懷中，無限感慨的嘆了一口氣，輕輕在公主耳邊說道：「公主，我們終於……」

「魔王！魔王陛下！王子闖進來了！」

一名狗狗兵衝了進來，打斷了這美好的時光。魔王還來不及反應，王子已經在一陣混亂中衝進大廳，站在魔王與公主面前。

「妳……」王子講了一句難得出現的簡短台詞，同時雙眼盯著魔王懷中的公主。

公主回過神來，連忙掙脫出魔王的懷抱：「王子！我……我不是……」

「妳是..........妳是！(王子悲憤的大喊) 我終於知道你…………」

旁白：為了篇幅的關係，接下來一百三十七集的劇情我們只做簡短介紹。

第2集中王子失意的離開魔王城。第3到36集魔王用心良苦的安慰公主，同時流浪在外的王子遇上一位溫柔的女孩。第37集公主終於答應魔王的求婚。第38集時王子再度出現在婚禮上阻止兩人結婚。

第39到76集魔王與溫柔女孩一起尋找失蹤的王子與公主，而王子和公主卻在一場意外車禍中雙雙喪失記憶這不是在拖戲!!是劇情，第77集找到失憶的王子與公主。第78到105集魔王與女孩努力試圖喚回王子與公主的記憶。第106集王子記憶恢復。 第110集公主記憶也恢復。

第111到136集四人陷入複雜的四腳戀情中。第137集魔王不告而別、公主懷了不知是誰的小孩、王子酗酒、女孩自殺未遂送醫急救。第138集完結篇，劇情省略。

總之從此他們過著幸福快樂的日子。

-=-=-= 限制級 =-=-=-

在一個月圓的夜晚，不知從何處降臨的魔王，從城堡裡帶走了公主。

「厚！你這無謂的魔王啊！竟敢將我心愛的公主綁走，我今日定要轟殺你啊！」王子怒極，仰天大喊。

魔王與王子各自召集了人馬，約在廟街決一死戰。大批古惑仔聚集於街道上，行人走避、攤販撤離、店家鐵門紛紛拉下，唯恐被捲入這場紛爭。

「死吧！給我劈散這堆廢柴啊！」廟街這一頭，王子倒執西瓜刀，威風凜凜地下令。

「不知所謂的傢伙。兄弟們，給我殺啊！」

廟街另一頭，魔王也揮舞著扁鑽。

一場激烈的廝殺過去，鮮血灑滿了柏油路面，處處可見沈默的冰冷軀體。

王子摀著小腹上的傷，大口喘著氣。魔王倒在王子腳邊，血泡由嘴角湧出，雙眼卻猶自不甘心的直盯王子。

「哈哈哈，咳咳~~哈哈！」王子踩住魔王的手用力扭轉，「憑你旺角魔王，也敢和我廟街王子爭？咳~你還未夠班，幫我提鞋差不多啊！」

「我不甘心，我不甘心啊……為何你總是走在我前面，連我喜歡的大富豪公主都被你先把走了……我有哪一點不如你啊……」魔王滿懷怨恨的斷了氣。

王子找回了公主，接管了魔王的堂口。

從此他們過著幸福快樂的日子。

-=-=-= 鎖碼台 =-=-=-

在一個月圓的夜晚，不知從何處降臨的魔王，從城堡裡帶走了公主。

英勇的王子立刻出征，獨自闖進魔王雄偉而陰森的城堡。

王子踏進空蕩蕩的大廳，魔王就坐在遙遠的彼端，而裸身的公主像一隻貓似的蜷縮在魔王懷裡，任魔王的左手在她潔白的肌膚上遊移。

王子一步步往前，腳步聲在天花板與地面間迴盪，敏銳的目光在魔王與公主身上來回游移。

魔王穩穩的坐著，細長的瞳孔忽而對準王子，忽而移到公主身上。

公主輕輕撥開垂落面前的長髮，讓清澈的雙眼反映出魔王與王子的身影。

王子慢慢的走近.... 一步，一步，再一步，王子終於站在魔王與公主面前。

他看看魔王再看看公主，然後用堅定的語氣對他們說：

「我可以加入嗎？」（馬賽克）

從此他們過著幸福快樂的日子...

😊

小明問爸爸：「老師要我們交一篇『政治』的作文，什麼叫政治啊？」爸爸推推眼鏡說：
「這麼比喻好了」
「媽媽管的是家裡大家事，就好比政府；爸爸出去賺錢回家，好比是財團；家裡的菲傭是
替我們作事，就是勞工；你哥哥常常欺負你，就像是壞人；你哥哥的女朋友對你很好，像
是好人；你呢，靠我們養你、保護你，就好比人民；弟弟比你年紀更小，是大家的未來。
」

當天晚上弟弟便便哭鬧，小明叫不醒在熟睡的媽媽；又看到爸爸在菲傭房間裡，壓在菲傭
身上；哥哥把女朋友弄得嗯嗯叫，他求助無門，第二天的作文寫道：
「....政治是這樣子的：人民在尋求幫助時，政府在熟睡，財團欺壓勞工，壞人欺負好人
，這個時候，我們的未來只有一褲子大便，繼續哭泣...」

某天小陳上班時接到一通電話
只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假，
小陳對經理說：經理，我要請假，我老婆要生孩子，
經理：好的，你快去，這種事不要耽誤。
於是小陳二話不說飛也似的就走了，
二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了
經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了，
生男的還是女的？
小陳：十個月後才知道。

有一所大學某系的學長暗戀學妹
有一天學長買了輛新的機車
學長股起勇氣向學妹說:
[我可以用妳的名字幫我的新機車命名嗎]
學妹說:
[不行...我不要每天都被你騎]

更新日期:2011/05/05 14:32

油價不斷調漲，中油卻被立委踢爆，卡民眾的油，來圖利自己員工，因為中油在台灣有2座高爾夫球場，光是維護草皮一年就要花700多萬，其中在桃園的球場，更只開放讓員工眷屬使用，才會引發不滿。

民眾在果嶺上，享受揮杆樂趣，一共有9洞的高爾夫球場，是中油在高雄的球場，現在卻被立委踢爆，球場只有中油員工能使用，一年花700多萬維護草皮，油價又不斷調漲，簡直是向民眾卡油，獨厚中油員工。

立委羅淑蕾：「員工這樣的福利，這樣簡直是，浪費公帑，還在漲油價，這樣合理嗎？」

中油解釋，中油一共有2座高爾夫球場，在桃園的球場，原本是煉油廠預定地，暫時拿來當球場，使用的大多是員工或眷屬，高雄的球場則是開放讓一般民眾使用，中油代表說得理所當然，卻讓立委越聽越火大。

中油副總經理陳明輝：「員工在使用比較多。」羅淑蕾：「花那麼多錢，享有那麼多的福利，國營會說的，只有中油有2座高爾夫球場。」

只是中油調漲油價的腳步沒停過，中油在桃園的球場，光是維護草皮，就得花700多萬，加上其他的維護費用，立委推估，球場一年養護費用就要上千萬，拿人民血汗錢養球場，卻只有員工能使用，難怪被立委釘得滿頭包。
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/110505/8/2r03z.html

到美國玩的阿德，這天來到紐約最有名的同性戀街。

他看到一個古色古香的巷子，正想進去一觀時…

「你最好不要進去…　」一旁的黑人說話了
「如果真要進去，記住：『不可以彎腰』！否則…嘿嘿嘿」

黑人冷笑幾聲後就走了。阿德還是不信邪走了進去…

走沒幾步就看到右邊有個大看板寫著『Don't lean（不要彎腰）』

阿德心想：「去！真是無聊。」就繼續走下去。

接著，又看到左邊有看板也寫著『Don't lean』；阿德不以為意的繼續走著，陸陸續續看到不少『Don't lean』的看板。

突然，看見前方牆角有個小牌子，但由於字太小看不清楚，因此他走上前去，彎腰去看，只見板上寫著…

『TOO LATE（太遲了）』

瞬間，屁屁感覺到一陣涼意…

讀幼稚園的小女孩到糖果店

買娃娃型的巧克力

老闆問：

『妳要男娃娃？還是女娃娃？』

小女孩說；

『當然是男娃娃，應該他比女娃娃多了一塊』

一位小帥哥走到吧台前坐下...
酒保問道:「這位帥哥,您要來點什麼呢?」
那位小帥哥:「給我三杯馬丁尼」
酒保:「三杯?!您在慶祝什麼嗎?」
小帥哥:「我頭一次玩口x」
酒保:「哇!那我免費送你你第四杯!」
小帥哥:「謝謝你!但如果這四杯還不能蓋過那個味道的話,那就沒有別的東西可以了...」
酒保:「 ...」

一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。

一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。

一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。

一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。

一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了 。

年輕的時候,情侶一起"休息",女的對男的說:別擔心,我有吃藥...😊
年老的時候,夫妻一起"休息",男的對女的說:別擔心,我有吃藥...😆

米格魯30多隻等著認養免費認養，不認養也請幫忙轉寄，謝謝！
舉手之勞，你可拯救一條寶貴的生命！
請大家幫忙轉寄板橋收容所爆滿了將近一半是純種的名種犬, 牠們其中有許多已經待了一段時日， 無人認養，『期限』將至安樂死板橋收容所免費認養
純種米格魯(公母皆有)：超過30隻
拉不拉多(可魯) ：公母皆有：約20隻
哈士奇(公母皆有）：約10隻
古代牧羊犬(公)：1隻
牛頭梗(公)：1隻(家有賤狗裡頭那隻)
西施、臘腸狗、以及其他品種
很多都是剛被主人放生出來的，就被抓到收容所，健康狀況良好，
打過預防針，沒有皮膚病，
跟你在寵物店看到的狗一樣漂亮，
沒有差別想領養的朋友，不用花錢去寵物店買，趕緊去看看吧！

想看狗狗照片請至板橋收容所，看了你一定會很想要帶回家養的。

這是幸運，還是運氣好，讓我在網路上認識了我一生中第一個女性網友。

這是當時心中一直重複的一句話，時時提醒著自己，在這茫茫網海
中，能夠得到她的回應，實屬不易，要懂得珍惜這得來不易的感覺，
這是我當時的看法。

大約在三個月前，在某網站留言板上看到一則交友的留言，看她的
回應篇數足足有一百多篇，我也照我的慣例?順便留下一篇簡單的留
言，因為我知道通常像這類的留言多像石沈大海一樣，不會有任何的
回音，所以也沒掛在心上。但大約過了一個多禮拜，我還是像往常一
樣沒事就打開電腦，玩玩電動或上上網，看看又有什麼八卦或到情色
網站看一些色情照片，但那天不一樣了，我無意間在我的信箱內，看
到了一封我期待很久，又一直希望接到的mail 。

起初不大敢相信，但確實是有人對我的留言有了回應，興奮之餘問
題來了，我幾乎已然忘記這個人是誰了，因為我實在是對太多人留下
不相同的留言。一時間不知道該怎麼辦，情急之下，我翻遍所有我到
過的網站，找遍我所知道的留言板，但就是找不到她原本的資料及我
當時的留言，我很怕搞錯，因為我的留言範圍包括交友、一夜情或援
助交際，所以我才會急著找到原始資料。

在沒辦法的情況下，我只好很誠懇的回了一封 mail 給她，並告訴
她我的問題，也希望她能諒解，一個隻身在外單身男子的難處。隔天
收到她的回信，並表示她能體諒，但她只對交友有興趣，其他一律免
談。在得知她的性向後，我心理也踏實多了，就在這樣的情況下，開
起了我們之間每天至少一封mail 的往來。

跟她交往的這段時間很愉快，天南地北什麼多聊，上達天庭下至地
府，各式各樣的話題以及聊不完的心情故事，甚至她還曾主動聊起她
的閨房秘事。

有時候真的被她搞得心裡癢癢的怪難受的，但說實在的我自己也蠻
喜歡的，而且跟她通信這段時間隱約可以感覺到，她身邊好像有很多
的追求者，在害怕被人捷足先登的情況下，我終於提起勇氣主動約她
見面，但得到的結果確是，音訊全無。　當時的我真是後悔萬分，我
寧願一個每天帶給我快樂的朋友，也不願因一時害怕讓人捷足先登，
而永遠失去一個這麼談的來朋友。我好後悔違反了當初不見面的約定
，就這樣我每天還是最少一封信求她原諒，並告訴她我願意遵守當初
的約定。　但還是得不到回音，我相當沮喪，無心做任何事，每天只
是守在電腦旁，為的只是要在第一時間接到她寄來的mail 。

我天天期盼著，我相信她不會就這樣就這麼不理我了，皇天不負有
心人，我足足等了八天，終於讓我等到了，我趕忙看著我期待已久的
信，並在最後她還附上了她的照片，這是我認識她三個多月來第一次
看到她的模樣，讓我太意外了，雖然跟我的想像有很大的落差，但這
時候什麼都沒關係F，只要她還肯理我，我就什麼多無所謂了。讓我
意外的還不只這些，她跟我說最近想到墾丁走走，問我願不願意陪她
一起去。但附帶條件要先見見我。在這種情況下我當然願意，我那時
是呼不敢違背她任何的意思，深怕她又再度消失的無影無終。

為了見她，我馬上決定把我開了四年多的汽車很便宜的價錢趕緊賣
掉，然後用最快的速度買了一輛全新的頂級房車，或許是誇張了點，
但我確實這麼做了，為的只是給她較好的印象。

約定的時間終於到了，我開著我新買的汽車到達約定的地方，停好
車就在車上等待她的到來，照約定她是不會出現的，只是站在遠方看
看我而已，等待的時間真的很難熬，尤其又是被當成動物園的猴子一
樣，被人觀賞著。

電話的鈴聲響了，電話那頭，傳來的是一個很甜美又有點頑皮的聲
音，她告訴我她已經到了，並且也有見過我了。她很直接也很大膽的
問我，明天就出發去墾丁有沒有問題，天ㄚ！幸好那時我手上沒什麼
工作！不然怎能說出發就出發呢～想了一下，就跟她說可以，接下來
更絕，她說跟我去墾丁只是純粹去玩，叫我不要有任何遐想，而且她
也不會跟我發生任何關係，希望我不要把她想的太隨便，不然我一定
會很失望。

這.. ......我當然知道，我雖然也曾經幻想過，但我也清楚的知
道，那跟本就是不可能的事，哪有第一次見面就能上床的事，而且我
看過她的照片，她的外型也決對不是我喜歡的那型，但說實在的如果
願意的話我也不會拒絕就是了。

況且我跟她還真的蠻談的來的，接下來就是又一連串的約定了，內
容不外呼就是一般女生的安全顧忌，最值得一提的是，她要求我必須
隨身攜帶身份証及健保卡影本各一份，嘿嘿.....特別吧！起先我對
這事感到很納悶，她確跟我說見面後我就會知道，既然這樣我也就沒
在追問下去，心想反正又不是給她應該沒什麼關係吧，帶就帶著囉，
怕什麼。就這樣她切斷了電話，我回家後躺在床上翻來覆去就是睡不
著，回想她訂的約定，還真的捏了一把冷汗。

我要是侵犯了她，哇.......我一定會死的很慘，這也難怪，女生
嘛～顧慮總是比較多的，幸好我也沒存什麼歹念，管她的，一切順其
自然吧。

好不容易熬天亮，我趕緊穿上我那套感覺最帥的休閒服，草草的灌
洗完畢，開著我那新買的汽車，到洗車廠洗車兼整理內部，難得出遊
的我當時真是興奮到了極點。車子整理好後，趕忙的到了重慶南路啟
聰學校前等待我期待已久的第一次見面，心裡一直想著，第一句話要
說什麼，會不會很尷尬。

等了好久好久，都不見她的蹤影，那時也已經快八點半了，她已經
遲到快三十分鐘了，但我還是耐心的等下去。那時路上的行人也越來
越多，我注視這每一個行人，希望就是她，但每每多是擦身而過，沒
有一個人停留在我的車旁。

時間一分一秒的過去，九點了還是沒有出現，那時相當後悔為什麼
沒堅持要她的電話，就在心灰意冷時，突然感覺有人在我車旁停下了
腳步，興奮的我二話不說趕緊打開車門下車。但當我看到那人時，心
裡第一個感覺，不可能是她，趕緊把要衝口而出的話，硬生生的吞回
肚子裡，並收回身子馬上鑽進車子裡面，心想哪有可能，站在我車旁
的人少說也有八十公斤（後來求證是九十二點五公斤），而且全身上
下多以肥肉為主，皮膚很黑，是標準的又胖又黑又很醜的女人，哪有
可能是她，跟照片裡的模樣跟本是兩類不同的人。但事實證明了一切
，我的車門被打開了，一個黑不隆咚的龐然大物就這樣硬生生的擠進
我的新車裡，有心痛了的感覺，痛的是當她一屁股坐下時，我感覺到
我的愛車在拼命哭喊著.........救命！

痛的是她帶給我的震撼，遠大餘九二一傷亡人數的慘重，痛的是為
什麼以前她一直強調從未讓前任男友丟過臉，更痛的是為什麼她一直
跟我強調說自己溫柔、可愛又很有男人緣。

我愣住了，我傻眼了，一切的一切將不知如何收拾了，我瞪大了眼
睛,張大了嘴，心裡暗自盤算著，可能嗎？這個坐在我身邊黑不隆咚
的龐然大物就是讓我每天牽腸掛肚的人嗎??坐在我身旁的人，真的是
讓我每天朝思暮想夜夜期待的人嗎??當我處於驚嚇中還沒回過神時，
突然耳邊傳來...........『我比你想像中的更可愛吧？』天ㄚ.....
........ 救.....命.....阿......！天底下怎麼會有如此不要臉的
自戀狂呢？我苦笑著一句話也答不出來，就硬撐在那邊不知該如何是
好，可能是她天生樂觀吧，　接下來她又是一句，還不趕緊出發不然
到墾丁會太晚訂不到房間喔。這下子肯定是她沒有錯了

天... ...啊！誰來救救我ㄚ！我不要～我不要～我不要跟她一起
去啦！心裡痛苦的吶喊著，但就是擠破頭想不出一個不去的理由，這
時不免有點後悔,為什麼當初要把我的老爺車換掉，不然我也可以說
因為老爺車負荷不了兩個人的重量而作罷。唉...... 算了，既然事
已如此我也沒什麼好說的了，而且這也是我一直期待的不是嗎？認了
罷，反正只是單純的去玩，四天三夜。嗚.......嗚........一咬牙
很快就過去了！就這樣四天三夜的墾丁之旅出發了，從台北到墾丁可
不是一段輕鬆的路程，一路上我回想見面以前的點點滴滴，尤其是想
起她在描述她跟她前任男友的閨房秘事，這是一段曾經讓我意亂情迷
，也曾經讓我想入非非好幾天睡不著覺的性愛故事，我曾經幻想著我
要是那個男的那該多好，如今........我趕緊把車停在路肩，下車..
...猛吐。你聽過開車的司機會暈車嗎？我是這樣告訴她的，她還真
的相信我說的話，真是絕了。

當車子行駛到新竹交流道時，她突然要求下高速公路並找尋郵局郵
筒，並表明她要寄信給她的朋友，我遵照她的意思並找到郵筒停下車
。天ㄚ，不可思議的事又發生了，她竟然跟我要她事前要我準備的身
份証及健保卡影本，並且從她皮包裡拿出她事先準備好並已貼好郵票
的信封，並直接告訴我她要讓她的朋友知道，她是跟誰出門。如果她
有什麼狀況，就請她們直接報警找我。我例..............　唉....
.. 算了。保護自己是對的，只是我想應該通知朋友的人是我而不是
她ㄚ。

一路上從南到北她話題不斷，一點都不會讓我那愛理不理又很冷默
的表情所影響，說實在的我還真是有點佩服她那話八卦的本事及樂觀
的個性，她一個人可以自己說自己笑三十分鐘不停止，也佩服她精力
過人。就這樣她一路笑到了墾丁而且還精力充沛，而我也漸漸被她樂
觀的個性所感染，可是我實在就快累翻了。

一路上從台北殺到墾丁因塞車的關係足足花了將近十二個小時，現
在的我只想趕快找個飯店睡他個四天三夜，然後再開車回台北結束這
一次的旅行。但事情沒想像的順利，因為墾丁這時候是旺季，我們跟
本找不到任何一間有空房間的飯店。我們開著車延著大馬路尋找，大
大小小的飯店幾乎全部都問遍了，還是找不到。就在失望的同時，隱
約從一條很小的巷子裡面看到，好像還有一家我們還沒問過的小旅社
，抱著試探的心情在巷子外面停好車，拖著疲憊的身軀往巷子深處走
去。

走著走著，對面來了一對情侶，仔細打量那個男的，不論體型或外
貌決對決對是在我之下，再看看他身旁的女生時，發現他們也用很驚
訝的眼神看著我們，讓我不由自主的把頭低了下去，並轉頭看了一下
那個用雙手緊緊抓住我右手的人。天ㄚ！我到底造了什麼孽，要這樣
子處罰我！

到了旅社櫃台服務人員告訴我他們還有一間房間但是很小，問我們
要不要租。那時心想，當初我們有約定，一定要兩間房間，不然她寧
願立刻打道回府，此時的我精神來了，因為有可能提早結束這趟痛苦
之旅，當時的我全神貫注的注視她的每一個動作，只要她不願意，我
就有機會提出回家的理由。

時間沒有停留幾秒鐘，她很快的回答：『好。』天哪！那當初的協
定呢？這.......這....... 這該怎麼辦，總不會要我跟她同睡一張
床吧！

情急之下我趕快接著說，那我去睡車上好了，我這麼跟她說著，她
的回答是，不用啦，你開車那麼累就在房間裡打地舖好了。算她還有
良心，我一口就答應了。因為我實在不願意跟她在櫃台前爭論著睡哪
裡的問題，只想趕快離開那裡，因為當時櫃台前還有很多觀光客在那
邊，隱約還聽到有人說： (孝年ㄝ　胃口不錯喔)　我真是尷尬到了
極點。

一到了房間，我才發現要她打地舖，那....根本就是不可能的事情
，房間真的很小，小到只有一張雙人床及一條只能容納一個人行走的
走道。就連我打地舖也多有點勉強，但實在太累了，我二話不說，拿
起枕頭跟被子就準備先打一個晚上的地舖。但她卻說床那麼大幹麻虐
待自己，而且她也相信我，不會欺負她才對。

天ㄚ！雖然我對女性的要求不是很高，但也有一定的標準，我怕的
不是我會突然獸性大發去佔她便宜，而是怕如果跟她睡同一張床，我
一個不小心被她的一隻腳壓到，我可能就會有骨折的危險。所以我編
了一大堆不願上床睡的理由，但終究還是敵不過她那很會話八卦的嘴
巴。

我很不情願的上了床，但實在是太累了，過不了多久我就睡著了。
但隱約還是聽到很吵雜的聲音，勉強的撐開雙眼往聲音的方向看去，
是浴室，是從浴室傳來的聲音。浴室內燈火通明門半開著，裡面傳來
洗澡的水聲及好像是唱歌的細微聲音。

我太睏了，不管她了，閉起雙眼繼續睡覺。時間不知又過了多久，
突然有種很難形容的感覺，就好像房子垮了，而我被壓在下面的，那
種欲舉無力又呼吸困難的痛苦感覺。我再度掙扎的睜開雙眼，在微弱
的燈光中，天ㄚ....... 她一個側翻竟然造成我如此痛苦的感覺，我
使盡我吃奶的力氣掙扎著想脫離她的肥腳之下，就在此時一隻強而有
力的魔爪又伸向了我，一把就把我抱的緊緊的，我連招架的餘地多沒
有，就在同時我發現，她竟然只有穿著一件半長袍形的低胸純絲質睡
衣，而裡面什麼多沒有，更不用說是內衣或內褲了，我氣急敗壞的質
問她，夠了，再不放開我，我要翻臉了，但半天得不到回答，只是我
越掙扎她就越用力緊抱著我。

我就像一根大肉棍一樣被她緊緊的夾著，動彈不得，就這樣撐了約
莫五分鐘，突然她開口說，給你一次機會要不要，就在我還沒來的急
回答時，她的另一隻手已經一把抓著了我下面的重要地方，我連閃躲
的機會都沒有，就這樣硬生生的被她隔著我的褲子拉住了我的命根子
。我不敢掙扎了，不敢再有任何大動作的反抗了，我深怕一個不小心
，我的寶貝會因我的用力不當而受傷或被拉斷。

因為她真的很用力，而且又很精準的拉著我那個重要的頭，這時的
我還能怎樣，只有默不作聲了。誰叫我的命根子落在人家手上，反正
也只是一次罷了，就把它當作是被鬼壓，平常我一次差不多二十分鐘
就可以解決，心想大不了忍個二十分鐘一切就應該沒事啦。哪曉得我
不知道是完全沒有性慾還是驚嚇過度，竟然完全無法挺起，她是使出
渾身解數什麼都來，舉凡您想的到的任何方式她都來，我正暗自慶幸
著能逃過此劫時，她有了絕招，她不再用身體強壓這我，也不再用雙
腳緊緊的夾著我，但她的手還是沒有離開我的那個頭，開始用比較緩
和的態度，述說著我從未聽過，極其香豔又非常刺激火辣性愛故事。

同時她的手也不停的上下移動著，我不能否認那種感覺，是一種非
常棒的人生享受，但前題之下是必須閉起雙眼才能體驗到那種感覺。

終究還是被她得逞了，過程我不想去說，那種油膩膩的感覺至今我
還是心有餘悸，整個過程不包括前提，從進入到棄甲總共花了將近１
２０分鐘。大大的破了我原有記錄，也刷新了我所知的記錄，就不知
道為什麼每次要到達終點時，就會讓我無意間的看到她的臉，讓我準
備攻頂的心情，一下子又掉落到谷底，一切就得從頭再來。各位看官
你曾有過，作愛做到一半突然急速軟化嗎？我不知道這該怎麼去說，
我只能說這是我最久的一次，也是我最痛苦的一次。

隔天我還發現我的(那個頭頭)脫了一層皮，還流了血，血乾了竟然
把我的內褲黏在頭頭上面，好痛，好痛，尤其是要把內褲從頭頭上面
撕下來時。現在的我也只能說，我熬過來了，而且也很平安的回來了
，一切都過去了。

回來一個多禮拜，我不知道這整件事到底要怎麼去評價它，說她欺
騙也好像沒有，她給的相片是本人沒有錯，只是是三年前的罷了。至
於她的身高體重及長相，她也沒刻意隱瞞我，是我自己沒問清楚，說
她自己很可愛，也沒錯。是我忽略了，她指的是個性而不是外型，說
自己有很多的追求者，也對，因為她指的是網路上。

是我自己沒有查覺，還有床上的事，也不能完全怪她，她只是迎合
我之前跟她通信時所提出的要求罷了。之前跟她也常聊到性的方面，
我也曾表示有機會也想跟她來一次，這是我曾經說過的，當初她也表
示有機會的話，她也不會排斥，只是我自己忘了。因當初只是開玩笑
沒把它放在心上，如今這一切就只有自己承擔了。

回來感覺真好，只是對於所謂的網路一夜情，我看我也沒那個膽了
，有好的留給你們吧，我棄權，我不玩了，我不玩了!!!!!!!!!!!!!!

口試委員A:
關於論文中數據上的誤差,是否在試驗中出了問題?
劉文聰: 我劉文聰敢跟你掛保證!

口試委員B:
我想你應該去多閱讀相關文獻,了解一下別人素怎麼作的
劉文聰: 你有興趣說,我沒興趣聽啦!!

口試委員C: 劉同學你的態度十分惡劣,你老師怎麼教你的???
劉文聰: 你最好不要惹我生氣,
　　　　我生氣就會心情不好,
　　　　我心情不好就會賣爽,
　　　　賣爽就會想要報仇,
　　　　我如果報仇下去,
　　　　下一個會死哪一個,
　　　　連我自己都不知道

口試委員D: 你的口試我們素決不會簽名的!
你接下來有何打算?
劉文聰: 我會送你一桶汽油跟一隻番仔火.
　　　　另外我還會送你一個雞蛋糕幫你過生日.
　　　　你看過燒到焦掉的屍體沒有?
　　　　用另外一句話來說,
　　　　就是死的很難看

口試委員E: 劉同學恭喜你通過論文口試的測驗@

口試委員F:劉同學,你覺得我的髮型如何??
劉文聰:你這粒頭在雙十遊行我遠遠就知道你了

口試委員G:呃...這..劉同學,關於你這篇有關資金的部分...??
劉文聰:我現在已經不把錢放在眼裡，我要掙的只是一口氣!!

口試委員H:可是劉同學,以你這個理論可能會被對手給擊倒喔!!
劉文聰:我嘸甲意輸的感覺!!

口試委員I:對阿,所以你.....
劉文聰:你給我惦去!!

口試委員J:冷靜一點劉同學,不然你的畜生個性要是又發作....
劉文聰:哪有神仙可做,誰願意做畜生??哪有好人可做,誰願意做壞人??


口試委員K:好,看來你已經冷靜下來了,可是你這個理論可能會使人不服氣喔..
劉文聰:不服是你家a代誌!!
口試委員K:好....如果我是這篇理論中的消費者,你會要我怎麼做??
劉文聰:你們都給我死出去!!

一天，一位男士來到位於巴黎旺多母廣場的一家CARTIER首飾點，身邊帶著一位十分豔麗的淑女。

他們一道為淑女選了一條價值5萬歐元的首飾。

付款時，男士掏出支票本，十分瀟灑地簽了一張。

店員有些為難，因為這對夫婦是第一次來店裡購物。

男士看穿了店員的心思，十分冷靜地對店員說：

“尊敬的先生，我感覺到，您擔心這是一張空頭支票，對嗎？”

“嗯...這個...這樣吧！今天是週六，銀行關門。我建議您把支票和首飾都留下。 等到星期一您把支票入賬之後，再把首飾送到這位小姐的府上。您看行不行？”

店員的心放了下來，欣然地接受了這個建議，並且反過來安慰這對夫婦說，遞送首飾的費用由該店承擔，他本人將親自把這件事情給辦妥。

星期一，店員拿著支票去銀行入賬，支票果真是張空頭支票！！！

憤怒的店員打電話給那位顧客，客戶對他說：

“這沒有什麼要緊的！您和我都沒有損失。

上星期六的晚上我已經同那個女孩上床了！！！

...哦，多謝您的合作

有位夫子帶著弟子到郊外去尋訪作詩的題材，在路邊看到一 塊人骨，他撿起來叫學生到街上買個罈子裝好並加以埋藏。

當天夜裡，他聽到叩門聲，問：「是誰？」對方答道：「我 是妃。」他好奇的開門，進來了一位自稱是楊貴妃的美女， 她說：「謝謝您讓我不致暴屍野外，今夜讓我以身相許，以報答您的恩情。」溫存了一夜，天亮時，這女子便悄然離去。

在茶坊間，夫子向眾人提及他昨夜的豔遇，剛好鄰座有位好色的夫子聽得一清二楚．於是便去買個新罈子尋到埋屍的地 點，將埋在土裡的骨灰罈來打碎，然後把人骨重新放入他買的新罈子放好。回家後，光著身子躺在床在上，滿懷希望的等著楊貴妃的到來。

不一時辰便聽到敲門聲，於是喜出望外地問：「是誰？」 對方答道：「我是飛。」
他興奮的開門一看，一位滿臉鬍鬚的大漢怒目而立。那大漢說：「我是張飛，睡在楊貴妃的旁邊，你好大的膽子，竟敢把我的骨頭散置地上，你不是想要豔遇嗎？我特地來將我的軟骨插在你身上！」

有一位很有錢的富人淫過天下美女
有一天他突發奇想因為他沒淫過頭髮是黑色下面是金色的美女
於是他登報懸賞只要有這樣的美女
跟他一起生活一個月就給他一千萬美金
果真消息才沒發出去多久
就有一堆人來了 於是富人千挑萬選選出一位他心中理想的美女
選完之後富人每天跟他愛愛
過了兩星期 他發現那美女下面變黑色了
於是他向法院告那美女詐欺
上法庭後(恰巧法官當天有一支眼睛黑了)
法官問:妳為何欺騙這位富人
美女答:法官我可以問一下妳的眼睛是如何黑的嗎??
法官答:這根本案有關係嗎??
美女答:這一定有關,請法官一定要說
法官答:我今天早上去打高爾夫球時不小心被一顆球打到了
所以眼睛就黑了
美女就說:法官你才被一顆球撞到眼睛就黑了
我連續兩個星期被兩顆球撞來撞去會不黑嗎???

故事是這樣發生的：
有一位臺灣淑女和一位英國紳士
結婚了，他們定居在倫敦...
這位可憐的淑女......
對英文並不是很精通!
不過她仍設法和她丈夫溝通
但每逢她要到市場去買東西時
問題就產生了
有一天，她到肉販那兒去買豬腿

她不知道要如何講，不得已，她只好拉高裙子```
把她的大腿秀出來

肉販瞭解了，而這位淑女就帶著豬腿回家了。

隔天，她要買牛奶。
但她還是不知道要怎麼講，
於是她就解開上衣.......
捏一捏乳頭給頭家看

然後這位淑女又買到了她想要的東西。

第三天.................................


...這位可憐的淑女需要買香腸!!??....
.............................................................


她就把她丈夫帶到市場去‧‧‧

?????????????????????????


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你在想什麼啊？???

..................

...................


唉唷！她丈夫會講英文啦！！

有位小姐到鄉下去旅行，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛…

小姐：「你要把牛牽到那裡去？」

男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」

小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」

男孩：「不行！一定得叫公牛才行！」

最近這幾月，性生活有點苦悶，每次和女朋友做愛都有如做作業，于是我想到一條很刺激的方法。
　　
　晚上十點，我打電話回家。
　“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一點才回去。”
　“別太晚，別喝太多酒。”
　“收到，老婆大人。”
　　
　　晚上兩點多，我覺得我老婆應該睡得很熟，我就靜悄悄的開門進去，屋里很黑，只有指示燈在發著暗暗的紅光，我躡手躡腳地走過大廳來到了睡房，慢慢地打開 門，走到床前，她睡得好香，不知我回來，“好，開始行動”。把衣服全脫了，只穿著一條三角內褲，拿出准備好的絲巾（為什麼用絲巾呢？她可是我女朋友，用繩 會傷了她的手），她是側臥著的，我輕輕牽起她的右手，用絲巾的一頭綁著她的手碗，另一頭綁到床角，走到了哪一邊，牽起她的左手，慢慢地把她扶成平臥，“真 是太刺激了，她還沒醒”，我把另一手也綁上。“還不行，呆會她大叫怎麼辦”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，這麼黑她也看不到我，可以開始 了”，我把她蓋著的被拿開，她和平常一樣，只穿著睡衣，沒有戴乳罩，沒有穿內褲，我有一種好久沒有過的強烈感覺，我的小弟已經不自覺地硬了，我受不了，我 情不自禁地吻著她的耳朵、她的臉，她的脖子，她的乳房，她的小腹，她的大腿內側，雙手穿過睡衣抓著她的乳房，也許是我太衝動以至太大力，她醒了過來，不 過，這也是我想要的，她不醒過來就不夠刺激了。我老婆她開始以為是我，當她發現自己雙手動不了時，全身不由得嚇了一震，接著便大力掙扎，我馬上把她按住， 不讓她動，真想不到我老婆這麼厲害，我被她的腳踢到，摔倒在地上，還好沒踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起來，抓住她雙腳，壓到她的身上，這回我有 了經驗，她沒那麼容易踢到我，解開她的睡衣，把頭埋在她的左乳房里，把整個乳房吸在嘴里，左手按著她的右乳房，這種強奸的感覺真的沒話說，以前我和老婆做 前戲，她總是隨我怎麼親、怎麼吻，而不會像現在這樣，這麼激烈。我用左手手指逗弄她的私處，她在我的調戲之下，淫水漸漸流了出來，濕潤了我的手指，我把內 褲也脫了，但不能玩得太過份，她會接受不了被人強奸的事實，到時搞個精神失常出來就不好，還是告訴她”。我把塞在她口里的毛巾拿出來的同時在她耳邊說“老 婆，可以了嗎？我要進去了”。“是……是你，嚇死我了……”，我不由她多說，給了她一個無限溫柔的深深的吻，把她兩只腳分開，（以下省略100字）
事後，我把綁在她手上的絲巾都解開，把她抱起來，她已經全身酸軟，直不起腰。
　“老婆，可以嗎？”
　“被你嚇死了，搞這些東西”
　“那你喜不喜歡？”









　“哦！上次原來也是你啊！”
“上次？？？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！……………………”

一農夫養了幾頭豬，有公有母，希望將來生一些小豬賣錢，數週後，他發沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請教獸醫，獸醫告訴他這種情形下要採用人工授精。

農夫根本就不知到甚麼叫人工授精，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問獸醫如何才能看出豬已經懷孕了。

獸醫說：「只要看到豬在泥漿裡，躺下來，並不停打滾，就知道它們已經懷孕了」。

農夫掛了電話，思考一下，得出的結論是：人工授精就是要『他自己』讓這些豬授精。

於是他將母豬通通裝上卡車，拉到樹林裡，並全部把它們嘿咻了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。

第二天醒來，農夫走到豬圈，看到豬都仍一隻隻站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把母豬拉到樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各嘿咻了二次。

第三天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，再試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到樹林裡，用了整整一天的時間，一遍又一遍地嘿咻了這些豬，回到家裡，此時已經累得不像話於是一頭倒在床上，立即昏睡了過去。

第四天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。

他老婆告訴他：「不，反而是豬爭先恐後全都跑到了卡車上了，其中一頭還在叭叭叭~不耐煩地按喇叭呢。

一件"性侵害"訴訟案件....
模擬犯罪現場...

女方：裸露上體，身體抖動，往後一步一步退後，雙乳上下晃動...
男方：裸露下體，一步一步逼近，那話兒左右晃動....

法官：被告無罪獲釋！
(...以下是肢體語言)
理由1：......女方雙乳上下晃動，隱喻"來！來！...Come...."
理由2：......男方"那話兒"左右搖晃，一直吶喊"不要！不要，Oh,No..."
陪審團：你覺得呢？

PO錯地方了😌

周末下午，同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊，
突然話題轉到那位刻薄小氣的老闆上。
妳一言、我一語的數落了老闆一陣，
最後決議要對老闆來點報復，

並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。

一周後，四位女職員圍在桌邊，報告惡作劇事
項。
A小姐說：「星期二跟星期四，老闆的汽車輪胎
被洩氣是我幹的！」大家一陣歡呼！

B小姐說：「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥
，讓他拉了兩天肚子！」大家又是一陣歡呼！

C小姐說：「星期五，我把一桶水放在廁所上的
儲水槽，連上拉繩，當他上完廁所要沖水時，
一拉繩子，結果變成落湯雞...........
哈！哈！哈！現在想起來，還覺得好笑。」

大家的歡呼 響徹雲霄！

D小姐說：「星期一一早上班時，我就偷偷把老闆
藏在抽屜裡的一打保險套，全部用針刺破........
讓他養孩子養到瘋掉！」

D小姐話還沒說完，A B C三小姐不約而同大叫一聲，然後全數昏倒...............

【轉貼】我的第一次（搞笑文章）


今天 終於有機會破處了!~跟著我可愛的女友到了她房間裡 中間過程拉低賽不重要

到了我們蓋棉被之後(ㄟㄟㄟ 別想歪 目前還在純聊天＞／／／＜) 終於在我忍不住之下 偷偷親了她一下


之後越發越不可收拾 但是 我很無膽 還是只感偷親她 直到了10分鐘後(我承認 我無膽 親了10分鐘)


突然的 女友把眼睛張開來(嚇的我心臟無力⊙．⊙)

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

女友：嗚..是誰偷咬我....

我：...Orz

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我很緊張的看著她 結果她

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

女友：~吼...剛剛還沒睡的時候不早說..都等人睡著才開始ˋˊ

我：我會怕....ˊ.ˋ

女友：算了 都被吵醒了 你繼續吧..= =

我：YA~（出頭天啦 媽 我今天要轉大人啦≧０≦ˊ)

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我就親著親著　開始了一些我所知道的程序（別問我所謂的程序　這是本能．．）

正當緊張的時刻來臨了．．．女友又冒出了一句話．．

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

女友：你．．．．．在幹麻．．(￣︿￣)a

　我：ａ片都這樣演的阿＠．＠

（這時女友高高的把手舉起來　用力的往我頭上轟了下來）

女友：在學ａ片　就給我滾到床下去睡．．

　我：嗚．．．我做錯了嘛(T.T)ˊ

女友：不但錯了　還錯很大　≡．≡川

　我：對不起．．．

女友：原諒你　你第一次咩　繼續吧

　我：喔．．

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

就這樣又浪費了幾分鐘的時間在拉低賽　然後我繼續下去我所知道的

接著到了緊張時刻　女友適時的把套套拿了出來　叫我穿戴上去．

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　我：呼　終於戴上去了　疑？　感覺怪怪的＝　＝？

女友：啊？　我看看　暈．．．你戴反了．．．

　我：．．．．Orz...

女友：重來　繼續＝　＝"

我：原諒我　處男第一次　啥都不懂．．

女友：好吧　原諒你（￣＊￣）

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

之後　在經過了一陣子的努力之下　終於　進去了　結果發生了我人生當中的最大敗筆事件．．

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

女友：別急　等完全便硬了在近來．．

　我：我已經完全硬了．．

女友：．．．．

　我：．．．．

（沉默時間大約２０秒）

女友：明天　你去買小藥丸．．

　我：．．是．．．

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

就這樣　我的第一次結束了．．．．

http://www.wretch.cc/blog/ddondon520tw/10372193
圖貼不上來~請自己點進去看吧…

一天,一個人那裡翹了起來,因為他從來沒有這種經
驗,於是他就心慌慌的去找醫生,醫生看了看就說:
沒關係,我開的藥你照三餐吃就沒事了...........

三天後,藥吃完了,他那裡又翹了起來 ,他又急急忙忙
地去找醫生,可是這回醫生不在家......只有他老婆在
....這時,這病人就想啦:醫生的老婆應該不至於太差吧
!少說也應該看過不少病吧!於是決定讓她治寮.......

治療完後這位病人很滿意的就回家啦!走到門口時,
恰好遇見醫生回來,那病人很滿意的向那醫生說:醫生
ㄚ,你要檢討了,你開那啥爛藥ㄚ,還是你老婆厲害...
..........她連膿都幫我吸出來了!!!!!!!

一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬太陽。

可是儘管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。

他的朋友─一隻老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問道：

「Oscar，你怎麼了？」

「我來的時候，撘一位單車騎士的便車，我躲在他的鬍鬚中，

一路吹到這邊，可把我凍壞了。」

「我來教你一招。」老跳蚤說：

「下次你要來的時候，到機場的空姐休息室，趴在洗手間的馬桶上。

等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛裡，

這樣子就可以撘個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」

一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起來比上次慘。

「我都照說的作了。」Oscar解釋道：

「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。果然非常溫暖舒服，

所以我不知不覺的睡著了。」

「然後呢？」

「然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」

話說耶穌活到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆就跑到聖母瑪莉亞面前趨舌，說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來不見他和女人交往呢?

聖母瑪莉亞一聽大驚，問道要怎樣才能探出耶穌真正的性傾向，於是三姑六婆便給了她一個建議:找一個妓女來給耶穌送作堆，看看耶穌的反應，答案便能分曉。

於是聖母瑪莉亞當晚就找了一名妓女，把她和耶穌送進房間。

怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底里的大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子，一手扯著頭法，鬼哭神豪的一路跑走了。
聖母瑪莉亞急勿勿的趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事?

只見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無姑的說:我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，雙腿一張，我看見她兩腿之間有一個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的傷口給癒合了!

小偉為了長久的肛門搔癢感到煩惱，於是，他終於鼓起勇氣去看了醫生
這天早上九點當他走進醫院，臉紅地告訴醫生他的發癢症狀
只見醫生冷冷地看他並對他說：褲子脫掉
於是小偉只好莫名其妙地將褲子脫掉，
只見醫生不慌不忙地將一片餅乾塞進了肛門中....
正當小偉感到納悶與狐疑時，醫生又命令式地說：明天這個時間再來。
於是小偉就莫名其妙地回去了。

第二天小偉依約準時又再度去看醫生;一進門，
醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉！
於是小偉只好不太高興地將褲子脫掉，
只見醫生很熟練地將一片餅乾塞進了肛門中，
這次小偉感到奇怪與生氣，但醫生又簡簡單單地說：明天這個時間再來。
於是小偉就只好感到奇怪地回去了。

第三天小偉依約準時又再度去看醫生，這一次，
小偉心想，他一定要問明白，為何老是塞餅乾給 他一進門，
醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉。
於是小偉又只好不太高興地將褲子脫掉。
小偉終於忍不住開口：今天又要塞餅乾嗎？
這次醫生手拿著一個鐵鎚，小偉心想：不會吧！！太誇張了
而醫生則是幽幽地拿起手來看了一下時間說到：時間差不多了
這時只見一隻蟯蟲從肛門中探頭探腦地鑽出來說道：今天是什麼口味?

一位立法委員去日本考察，拜訪一位日本國會議員，只見這位議員的別墅金碧輝煌，極其豪華，心中讚嘆不已。
離開之前，這位立委忍不住請教這位國會議員是如何辦到的？

議員指著窗外：有沒有看到那座橋？
立委：有，非常地雄偉，巧奪天工。
議員驕傲地說：我只用了三分之一的經費就完成了！
立委：佩服！佩服！


過了幾年，這位日本國會議員來到了台灣，當時拜訪他的立委為了盡地主之誼，邀請這位議員到他的豪宅一敘。
議員一進到立委的豪宅，暗自讚嘆，心想：他的豪宅豪華的程度是我的別墅的好幾倍，不知道他是怎麼辦到的？
離開之前，國會議員終於忍不住問立委是如何辦到的？

立委指著窗外：有沒看到那座橋？
國會議員一臉疑惑：沒有啊，那裡什麼東西都沒有啊？
立委驕傲地說：這就對了！

一小姐打車到某地，要出租司機跟她到屋裏拿，出租司機心想：哈哈，說不定還有好事做呢。果然，一進門，小姐就脫的一絲不掛，出租司機心領神會，猛撲上去，兩人於是巫山雲雨，翻雲覆雨，直至無雨......事畢，出租司機要走人，小姐不許，說：你做了多次，收你三百，其中有你十元車費，你得付二百九十，少一分也別想走！

出租司機自認倒楣，只得交了錢，沒想到還沒出門，就有員警闖了進來，不由分說，帶上手銬，與小姐一起帶到局裏，人證物證俱在，只得承認，罰款5000，通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。

剛出局大門口，看見小姐也出來了，手裏還拿著一疊人民幣，沖他直笑，出租司機想：媽的，這臭婊子領分紅了，看我怎麼收拾你

回去開車的時候，發現車已經被盜。

這下出租司機可真惱了：好你個臭婊子，還聯合人偷我的車，你以為我是誰，老子以前也算是個流氓啊，等著瞧。

到了晚上，約好幾個小地痞朋友，持刀蒙面沖進小姐的家，小姐正坐在沙發上看電視，一點也不驚慌：嗨，你們怎麼才來，不用蒙面了，我知道你是誰，我正在等你們呢，告訴你，現在我的屋外好多員警，只要我一叫，馬上會沖進來，哈哈......。

出租司機吃過虧，吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。

出租司機說：你到底想怎麼樣？

小姐拿出一盤錄像帶：這是你昨晚在我這裏嫖娼的錄像，我的房子裏安裝的微型攝像機，沒想到吧，現在把你們身上的錢都掏出來，否則，這盤錄像就會出現在你老婆的手上.....

出租司機無奈，只得掏光口袋，湊了1000元，換回錄像帶。

出租司機和同夥如同鬥敗了的公雞，垂頭喪氣的往門外走，不想又被小姐叫住了：喂，記著明天還要帶錢來，買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄像.....

衆所周知，日本人習慣男女共浴，而中國人就不行。
　　話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不願意，但是，攝于日本鬼子軍官的淫威，不得不幹，於是就與這個日本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。
　　那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就沖進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢！於是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著漢奸的那話兒：
　　“巴嘎！你的，這個，什麽地幹活？！”
　　漢奸腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面：
　　“報告太君，毛巾的挂！”
　　鬼子一看，覺得有理，於是就點點頭，“尤西尤西”滿意地走了。
　　又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又沖了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裏面了，還反反復複的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀：
　　“巴嘎！這，又是什麽地幹活？”
　　正在賣力幹活的漢奸沒有停下，邊幹邊气喘吁吁地大聲回答：
　　“報告太君，外面的，搓完了；裏面的，搓搓！”

有一次， 在一個論壇上，看到一個撩人的帖子：

“一群青春玉女，赤身裸體，三點全露，年齡絕不超過20歲，風吹欲破的肌膚，活潑自然的表情，讓人欲罷不能……絕無病毒，無需註冊。”

不禁怦然心動，於是悄悄記下了下載地址，等到晚上，老婆和快到周歲的孩子全睡了。
才小心翼翼地打開鏈接，果然無需注冊，有3GB多的內容，好家伙！是一部長片啊！....................

我的電腦比較老，不過我有耐心等，沖了杯咖啡，點了根煙， 時間一分一秒地過去，

屏幕上小紙片一張一張地飛，我似乎看到了一個個美女。)

整整用了一個多小時，眼看著片子就要下載完了。

“半夜了，怎麼還不睡啊？” 不知什麼時候老婆進了書房，嚇了我一大跳！
真想立即就關掉那個頁面，可又捨不得，畢竟用了我一個多小時的時間啊。

老婆看出了我的異常，乾脆走近了電腦： “搞什麼名堂？” 屏幕上出現了對話框： “是否打開？”

我正想解釋，老婆已點擊了“打開”，我的臉一下子紅了起來，半夜三更下載這種東西可真夠無聊的！

我盯著電腦，畫面漸漸打開一個非常年輕而又漂亮的護士出現在畫面上，我的臉紅到了極點.......................

只見那護士做了個優美撩人的動作，隨即出現一行大字:

















“怎樣幫Baby洗白白？”

畫面上一個個男孩女孩，赤身裸體，果真是不超過20歲，三點全露啊。
老婆忍不住笑了起來： “我們的孩子長大了不孝順的話 可真對不起你的一番苦心啊

某國王一時興起, 在深夜裡來到死牢, 命隨從搖醒一死囚對他說,

『你若能拔掉山上那隻母老虎的牙齒,
再跟城裡那守寡五十年的老太婆作愛,
就能得到釋放!!』

死囚在睡夢中迷迷糊糊答應了.


翌日, 眾人與死囚一起往山上出發, 只見死囚勇敢地衝入老虎穴中,
眾人在洞外先是聽到一陣打鬥咆嘯聲, 接著是老虎的嗚咽聲 ......

不久, 死囚很威風地出洞了, 他接著問國王說,
『好了, 請問接下來等著我拔牙的老太婆在那裡呢?』

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咦~不能像YTB一樣貼😞請各位自行點進去看吧😆

在一個偏遠的山區，有一水性揚花的女人，見丈夫外出做生意，便與情人在家中偷情。
事到一半時，聽到屋外傳來腳步聲，女人慌忙取來羊皮大衣讓情夫披上，
到後院羊圈裏面躲躲，丈夫回家便拉過女人想要親熱，女人不答應。
丈夫忍耐不住，便到後院羊圈拉過一只羊，一番雲雨過後，男人滿意的回房睡覺。
到半夜，男人又去和那羊雲雨了一番。
早晨起來，男人想起昨晚那只羊，覺得羊別有一番情趣，便又到羊圈抓過那只羊，准備行房事。
突然，那羊站起身來，大聲說：“你他媽的是不是有病啊？羊圈裏就我這一只羊嗎？

從前有個叫老鍾的, 他在病危之際, 把老婆叫到床邊, 告誡她說: 我死後,

妳可千萬不要隨便偷人, 否則, 妳每偷一個人, 我就會在地下就會打一個滾的!

說罷, 老鍾就一命嗚呼了.

一年後, 老鍾的老婆有要事要到閻王殿找老鍾, 閻羅王搞了老半天, 不知到誰

是老鍾,最後, 她提到老鍾臨死前交待的事

隨後閻王向裡面喊到: " 喂! 陀螺鍾, 有人找你! "

夫妻倆上床後開始溫存。
妻迫不及待摸著摸夫的下面，
妻：怎麼還不上路？
夫：別著急，冷啟動，需要先點火後，而且要熱一下車。
妻：開玩笑，點火後原地熱車對車有傷害！
夫：那也不能像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時前都養成“熱車”的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命是大有好處。
妻：那你結婚前每次操我怎麼不用熱車？！
夫：過去是新手上路，只知道大腳油門轟，不懂心痛車嘛。
妻繼續撫摩夫的下面......
妻：哇，水溫開始漲了，而且漲的好快！
夫：怎麼樣？怠速穩定吧。
妻：你底盤重，我來吧？
夫：那當然，你車身輕，輕的最好在上面。
妻：我這叫吸震性好！車身輕！省油！
夫：有道理，減震好，不軟也不硬。
妻：哎喲？差點忘記裝氣囊了，你這國產車，只有單氣囊啊！
夫：你往擋柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛？傻冒！
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。

......
夫：不好~～～我要～～漏～油了～～。
妻：等等我，我也馬上需要加油了～～～

　　一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給他拿一個望遠鏡看看。

　　「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。

　　「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。

　　店主問：「你在笑什麼？」

　　那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」

　　店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望 遠鏡就白送你啦！」

　　這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」

1 有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了， 所以就強迫他太太跟他做"愛做的事" 然後過了一個月，
小孩生出來了~ 是個男生，而且是個天才！ 一出生就會講話~~~
只見他轉頭一看見 醫生 就問：" 疑！你是不是我爸？ "醫生說："不是..我是醫生"
然後他又看到了護士，也問說："疑！你是不是我爸？ " 護士說："不是..我是護士"
最後他看到了他的親生父親，問說：" 疑！你是不是我爸？ "
他父親很高興的說："對阿！我就是你的爸爸 "
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！？"






2 後來....他太太再度懷孕了......到了第九個月的時候.. 做先生的還是又忍不住了.. 所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！ 跟她哥一樣，
她也一個個的問誰是她爸~~~~這次作爸爸的有經驗了 ，
所以摀著頭走向前說：" 我............就是你老爸 "
結果那個女嬰就" 呸! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說：" 這樣子髒不髒？髒不髒.......？ "

美麗年輕的金髮女郎，到本地的情趣寵物店尋找一只情趣寵物。她
看到一個裝了青蛙的籠子。上面寫著說︰《口交青蛙》一隻僅$4.9﹗
無效保証退款。她輕聲的告訴店員“我要買一隻”店員包裝了青蛙後
並且說“請確實地按照說明書使用。”女孩點頭，抓住盒子馬上就開
車回去。

到了她的公寓一關上門，女孩拿出?明書並且徹底地閱讀它們.....
...1.沖個澡。2.擦一些好聞的香水。3.上床，張開腿，把青蛙放在
兩腿之間。?“來這兒吃吧！”

她馬上快速上床，把青蛙放在她的腿之間，使她吃驚的是，什麼都
沒有發生！女孩非常地著急又失望。她再次閱讀那份說明書，發現最
下面有一行字如果你有任何問題或問題，請電情趣寵物店。”因此，
女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。

店員說“真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。我馬
上過來處理”5分鐘後店員就來按她的門鈴。女孩帶他到臥房，上床
張開兩條腿，把青蛙放就位看！我什麼都按說明書做了﹐但這死青蛙
就只坐那兒乾瞪眼。

這店員狠狠的瞪著青蛙說‘笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的
，這可是我最後一次教你了喔﹗”

(某大學住宿男學生的真實笑話)

話說那一天我去買了熊寶貝衣物柔軟精(曬過太陽暖烘烘的香)
補充包]回來就把它打開倒進用光的塑膠瓶裡
有用過熊寶貝衣物柔軟精補充包的人都知道吧
它的包裝就是像紙盒裝牛奶那種開口
而就在我看著一大盒類似洨的液體流進瓶子後
看瓶子裡面還剩下一點點
於是我就把它倒過來靠在牆上把尖口對著瓶口讓它慢慢流
眼看著補充包裡剩餘的柔軟精一滴滴地地進瓶子裡.
我就想說先去洗個澡回來應該就流乾淨了

洗完澡回來我旁邊的室友甲也回來了
恰好室友乙已經上床睡了..所以房間的燈就關了.
這時候我們寢室裡只剩下大家桌上的檯燈..有點詭異的氣氛..
我旁邊的室友甲正背對我在寫東西
我拿起了應該已經流乾淨的補充包紙盒順手把瓶口折回然後壓扁
結果..
盒口附近剩下的幾滴柔軟精就這麼射到了室友甲光滑細緻的背上
(因為我們宿舍很熱..所以我們在寢室里時大多只穿條內褲..)
此時我室友感受到背部的異樣..轉過頭來..(配合昏暗的燈光更有黯然消魂之效)
接著室友往後摸了一下滿手盡是濕濕滑滑的詭異液體..
臉色大變..< BR>
室友甲:幹你娘勒!!打槍就打槍居然射到我身上..

室友乙(在床上):哪有!!我明明還沒射阿??

我:.......................................是我的熊寶貝啦..

室友乙：ㄜ．．． （羞）

上課時，老師問班上的小朋友，「唾液是什麼？」
小中很快的舉手說，「我知道，唾液就是口水！」
「嗯，很好！但是，你們知不知道，口水有什麼功用呢？」
小安站起來說「口水可以黏郵票。」
「對！很乖，有獎品！還有呢？」老師又問。
「口水可以數鈔票！」小玲搶著回答。
「很好！很聰明！你們再想一想，口水還有什麼其他的功用？」
話才說完，小中又舉手了，「老師，我聽媽媽說口水可以當ky」
「...」

半夜裡，獸醫接到一位女士打來的電話。

「不得了啦！醫生...」她叫道，

「我的兩隻小狗黏在一起，我無法把牠們分開。」

「你拿桶冷水朝牠們澆過去」醫生說道，

「我已經試過啦，沒效啊！」

「你可以拿棍子打牠們」醫生說道，

「也試過了，沒效...」

「這樣好了，妳把牠們抱到電話旁，我打電話給牠們...」

獸醫百般無奈的說。

「這樣有效嗎？」女士好奇的問，

「一定有效！妳剛剛就是這樣把我分開的...」

聽過張飛和曹操叫陣的故事嗎？

兩人遙遙相對，只能比手劃腳，
曹伸兩指，張伸一掌，曹伸五指，張伸兩手十指，
曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下，

曹操憤而退回軍營
大罵:「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」
旁人問怎麼回事,曹說:
「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進
我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬
我說我腹中戰術能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」

張飛回營哈哈大笑說:
「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」
旁人問怎麼回事，張說:
「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅
他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽
他說吃太多肚子痛怎麼辦？我說沒關係，放個屁就不痛了。」

話說〞張曹隔江會談〞破裂後，他們次日又再度隔江對話

由於前一日，曹操夠生氣了，改派他女兒上場；
曹操女兒高舉雙手，合成中空三角形，張飛右手握拳高舉；
曹操女兒比了三，張飛比了五；
曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩；

各自回營後
曹操問女兒：「如何？」
曹操女兒：「我說我們三國鼎立好不好？他說他要一國獨霸；」
我說我們現在有三十萬大軍，他說他們有五十萬」
我說我們還可以再來一百萬，他說他不怕我們。」
曹操再度氣倒

張飛回營後
諸葛亮：「如何？」
張飛：「哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！
她說她的這麼大啦！(雙手合成中空三角)我說我的這麼粗！
她說她最少要高潮三次！我說我可以發射五次！
她說她一次要玩十個男人啦！我說我輸她了啦！」

某日，一對肉粽情侶相約在一家旅館裡....
男肉粽性急的拉開綁繩脫掉粽葉，就想把女肉粽壓在床上...
女肉粽嬌羞的轉過頭去：你.....你....別忘了戴保險套喔～～
只見男肉粽楞了一下，便急忙的衝進廁所.....過了好久....男肉粽一直沒有出來...
女肉粽擔心的打開廁所門....
女肉粽：喂！糯米腸，你有沒有看見我男朋友啊？
男肉粽：糯米腸？！＠＃＄％＄＆.......

有一天壞X愛向他的朋友夸耀他無與倫比的能力。
"怎麼說？"
"第一夜，我整夜做愛，做了十二次。第二天，做了七次﹔第三天，做了二十次﹔第四天，我忘了。"
"怎麼說？"












"因為我來不及按計次器。"

----------------------------問題------------------------------

小弟剛上大一，前天逃課去網咖看了個色情片，然後受不了跑回寢室。因為寢室其他人都在上課，我自己在寢室，xx起來。

可是不爽，想起了曾在網上，說把香蕉用透明膠布纏好，然後把裡面的肉弄出來，然後把JJx入香蕉皮中。

我試了，果然很爽，為了更爽，我用了兩卷的透明膠布把香蕉皮固定在床頭上，然後一頓00XX，正在享受高潮時，

寢室門突然開了，回來了三個同學，他們當時看到我在00XX一個香蕉皮時，都傻掉了，我當時被嚇的也馬上→了，之後他們就出去了，我穿好褲子，

然後就出來了，到現在我都不敢回寢室，我該怎麼辦啊，沒臉見人啊，請各位想辦法救我！

　　----------------------------面朝樓主淫笑的分割線------------------------------

　　回帖：

　　--------------------------------------繼續分割--------------------------------------

　　我是樓主的室友A：

前天發生一件事，讓大家覺得很尷尬，事情是這樣的：前天上課的時候我發現樓主沒來，逃課了，估計去網咖玩了，也不叫我一起去，鄙視他。

下課之後我們回到寢室，一開門發現樓主正在很興奮的幹著一個纏著透明膠布的香蕉皮，當時我和室友B，C，全傻了。樓主的面部一陣抽搐，估計是射了，

我們三轉頭就出去了。回來發現樓主走了，香蕉皮留著呢。我們三個仔細的研究了一下這個香蕉皮，哎別說，還真不錯，於是我們三個就輪番試了一下。

真爽啊，哈哈，擬真程度強，還實惠，可惜後來我們把香蕉皮X破了，我們想再做一個還不會，到現在樓主還沒有回來，我們擔心他回來找不到香蕉皮著急啊。

萬一他生氣了不給我們做該怎麼辦啊？沒地發洩啊。

　　--------------------------------------還是分割--------------------------------------

　　我是樓主的室友B：

前天發生一件事，讓大家覺得很尷尬，事情是這樣的：前天上課的時候我發現樓主沒來，逃課了，估計去網吧玩了，也不叫我一起去，BS他。

下課之後我們回到寢室，一開門發現樓主正在很興奮的幹著一個纏著透明膠布的香蕉皮，當時我和室友A，C，全傻了。樓主的面部一陣抽搐，估計射了，我們三轉頭就出去了。

回來發現樓主走了，香蕉皮留著呢。我們三個仔細的研究了一下這個香蕉皮，哎別說，還真不錯，於是我們三個就輪番試了一下。

真爽啊，哈哈，擬真程度強，還實惠，可惜後來室友C把香蕉皮X破了，我們想再做一個還不會，到現在樓主還沒有回來，我們擔心他回來找不到香蕉皮著急啊。

萬一他生氣了不給我們做該怎麼辦啊？沒地發洩啊。後來我出於人道主義滴角度，偷偷滴又給樓主做了個一模一樣的香蕉皮放在樓主床頭，心想等樓主回來一定能給樓主一個驚喜～！

　　--------------------------------------我分分分--------------------------------------

　　我是樓主的室友C：

　　嚴重聲明X破樓主的香蕉皮的是室友B自己，不是我！

　　--------------------------------------我割割割--------------------------------------

　　我就是那個香蕉皮，

　　那天樓主回來興致匆匆的把肉擠了出去，把我用膠布纏好然後開始X我。突然門開了，他的室友ABC進來了樓主X了我一臉，然後走了，後來ABC又進來把我00XX了……

　　---------------------------------分割也是體力活啊---------------------------------

　　我是樓主的校長！

　　我說怎麼最近男生宿舍的清潔工經常對我說桶裡香蕉皮多了！現在終於明白了！我打算開個水果攤……只售香蕉的哦～～～

　　---------------------------------怎麼還沒分完啊啊啊---------------------------------

　　我是樓主校長的老婆，

　　我還納悶校長最近怎麼不和我那個了，家裡到處是香蕉皮，看了樓主的貼子才知道是這麼回事，一氣之下砸了校長的水果店，還把全球的香蕉樹都給砍了，以絕後患。

為了維護廣大婦女同志的合法權益，受點累也是值得的！

　　--------------------------------------最後分一次-------------------------------------

　　庵是香蕉肉！！

　　庵XX的老是被扒！就是沒人和我00XX啊！這是什麼年代啊！連勞資的外衣都搶啊！太沒人性了………嗚嗚嗚嗚！

人人人人人-----馬路-----馬路------馬路------人人人人人人人人人人人人人
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人人人人人人人人人人人人人 赤裸少女 人人人人人人人人人人人人人
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人人人人人人人人人-----馬路-----馬路------馬路------人人人人人人人人人

走的匆忙，也忘帶相機；只有憑記憶畫下來了，大家勉強看！😆

一位農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。
不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。
專家問明情況以後，告訴他說：
"雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。
可是農場主已經花了很多錢，口袋裏的錢只夠買一隻公雞的了。
沒辦法，他只好就買了一隻公雞。
公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天A沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。
他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的威而剛拿了出來，
混在了雞飼料裏，餵給公雞吃了。

公雞吃了威而剛以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞
完了。
母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡，仍然異常生猛
跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞完。

第三天公雞，還是勇不可擋，飛過小河，來到A場的養鵝場，將幾百隻鵝全部
搞完
。
終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。
天上有幾隻禿鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。

農場主眼圈一紅，心裏念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它
收屍。
農場主走到公雞身邊，垂淚說："都是我害了你呀"
沒料到公雞竟開口說道：

"噓，別出聲，等那幾隻禿鷹下來，我要把它們全搞定了~~

有人在玩唯舞嗎?
真的不懂為什麼就是這麼多人沉迷..
尤其是我女朋友和她朋友們
超愛去網咖玩
說這樣有團隊奮戰的感覺..
最近更扯
一個一個拿男友及老公的NB
準備在某一個人家裡面大戰
這樣也不錯..是沒有到網咖花錢了..
不過我的錢都被拿去買NB周邊了..
那天還問我要不要買一個Plextor的SSD
我問她說妳買這幹嘛?
這這麼貴~我買不下手??
她就說店員說這樣NB會跑很快
屁~我看是因為人家外包裝貼了一個唯舞的人物
然後寫會送寶物吧!!
我真的覺得快受不了了!!

不玩電動她真的是一個細心貼心的好女人
但看她為了電動這樣癡迷..放我自己一人待在床上真是受不了耶~
愛玩電動是女人的天性嗎?
😆

😊
之前標題下的不好~都沒什麼人點進來~😌改個標題再PO一次看看~😊

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有問過附近的房仲業者~都開價2萬上下，但接到要租的電話卻都說那附近市場價格約在1萬上下，
價差實在太大，不知道那一方說的才是真的，上網拍找卻都找不到那附近店住在出租的相關訊息，所以來此求助，
請熟知福科路大馬路邊1樓店面2樓住家加營業騎樓的出租價格的大大們告知小弟目前出租房價，
如有違版規請版主大大刪除此文，謝謝。
房子詳細內容如下連結
http://goods.ruten.com.tw/item/show?21101078679024
先謝謝各位大大。

沒水溝蓋跑法 真的很屌! 真的很屌!

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什麼都可以不寫 唯獨這篇ㄧ定要寫

今天 我們寫下了歷史

在頭汴坑!

真的很屌!

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凌晨ㄧ點

ㄧ夥人 錯!!

應該說是四個瘋子 決定前往清境去玩

沒錯!! 就是凌晨ㄧ點出發!

我們決定 夜訪清境!

瘋子有 我 啦啦 巴啦B 葦哥!

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厚 巴啦B夠會摸的!

半夜出門還要化妝! 你想嚇誰啊?

晚上的山裡那個已經夠多了 你幹麻去湊熱鬧阿!! 真是的!

就這樣 ㄧ夥人

浩浩蕩蕩的買了宵夜 出發前往清境!

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再清境的路上會經過一座山 好像叫頭汴坑吧 我也不太確定

就當作是吧!

那裡超級多人在飆車的!

很HIGH!

重機 改裝汽車 還有ㄧ群出去玩的大學生

我跟啦啦 ㄧ路很HIGH

ㄧ路亂叫!

還在那邊 壓車 蛇行 F1 水溝蓋跑法

整個玩的很瘋!

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在一段連續彎路

想說來試試看 水溝蓋跑法好了

喝!

奮力一彎!




幹! 沒有水溝蓋.....




於是乎....

ㄧ段驚心動人的故事就產生了!


沒有水溝蓋跑法也因此誕生了!


只不過....

需要付一些代價就是了!

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接著 練完沒有水溝蓋跑法的我們要去哪呢?

沒錯 就是去醫院!

因為....

你娘勒!

重傷了啦!! 快昏過去了啦! 還不來救我!

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出發前往醫院

好加在 醫生說 先打個破傷風 然後包匝擦藥

不用逢 因為....皮都不見了 逢個屁啊!

只好任由醫生 在我那個 可以放下ㄧ個拇指的大傷口上

用力的塗藥!

今天起 叫我車神!

硍! 真的很痛!! 但真的很好笑!!

哈哈哈哈!! 沒水溝蓋跑法! 真的很好笑!!

對了 再此補充一點

傷口多大呢?

大到看的到肉 大到看的到指防

頓時發現 我的指防也太多了吧!

還被護士小姐硬是挖掉一些!! 硍! 很痛!!!!

啦啦 還很好心的說 " 哇! 挖掉八十公斤了! "

巴啦B卻很賤的回到 " 那怎麼還這麼大ㄧ隻 "

你娘勒 = =|||

我真的很痛! 你們還玩的很爽就對了!!

不過!!

沒水溝蓋跑法 真的很好笑!! 啊哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!

還記得研一的時候,因為剛考上了駕照,爸媽就幫我弄了一台中古車代步，那時候剛考上駕照之後就很無腦的到處說考照好、考照簡單之類的話( ￣﹀￣)，其實主要只是炫燿自己有駕照而已....( 當時真幼稚....不過現在也是一樣幼稚...ㄟ(￣▽￣ㄟ) )於是故事就開始了。
研一的時候喜歡上網聊天又愛吹噓自我膨脹 ....每天就在實驗室裡面看著使用者列表跟同學打賭...來約網友出來吃飯這樣 ....再某一次的意外中不小心認識了學妹，先大概介紹一下學妹的個性外向、開朗、活潑、很有想法....文靜的時候像是個古典洋娃娃....笑起來卻像是一個傻大姊一般..但是開車的時候卻完全變了一個人....台九線上大概都以80~100 的速度在暴走，她開車強悍的性格完全沒法和她文弱的外表聯想在一起，而且開車的凶狠程度應該不下於那些砂石車司機，所以我相信在潛在的人格特質中她身上一定流有狂暴的血液!!
還記得研一我剛考上駕照之後，就一直灌輸她駕照很好考，開車方便的觀念，於是剛考上駕照的我就成為了她的教練 .除了偶爾帶她去駕訓班上課有一堂沒一堂的上以外，假日還會一起練車.... 就這樣 .學妹很順利的考到了駕照... 身為教練的我也十分得意...(￣﹀￣)，不過大家都知道吧，剛剛考到駕照的人通常都不太敢開車上路...然而 . 對於學妹而言.... 完 全 沒 這 回 事!
當天晚上就興沖沖的被我拉出去道路駕駛....當初規劃的路線是從台九線往下衝到瑞穗然後切過海岸山脈最後從東海岸繞回學校.... (￣﹀￣)> 真是完美的計畫~~~ 口桀口桀!然後一人開一段路，這樣從學校出發到鳳林，她開鳳林到東海岸，起點我開到東海岸再換她開....還記得那時候.....事發的時候是晚上9點左右....剛考上駕照的學妹完全是初生之犢不畏虎....平平穩穩的從學校開到鳳林，到了鳳林之後.... 就換我表現了....要是一切都按照計畫的話... 我想我們應該11點就可以回到學校了...可是....因為天黑和迷路，我就糊罹糊塗的一路從瑞穗迷路到富里....然後又從富里切到東海岸去....半夜11點開山路的心情真的是....一邊開一邊想叫救命..就看路燈越來越少，房子越來越少，路越來越小...而在連續的彎路下....我終於喊出了一句讓學妹大笑的話.."救命啊~~~! 我們迷路了 .〒△〒" 學妹反而很鎮定的跟我說沒關係，再繼續開下去就會到海邊了....(○|￣|＿我完全遜掉.....本來現在應該在宿舍舒服的上網 ....現在卻迷路在這個荒郊野嶺....一方面山路難開,一方面也害怕車子拋錨 ...( 〒△〒當時好想哭 )
就這樣繞阿繞彎阿彎.... 好不容易開到了海邊 . 看到路邊的路標" 台東縣" (￣▽￣") 這下大獲了....看一下錶時間是晚上1點，100公里的路程硬是給我開了兩百多公里....＿|￣|○本來想轉頭跟學妹說..... 我看那麼晚了，我們就先睡車上吧 (羞 )但是 .我轉頭的一煞那..... 在漆黑的車中看到了兩團火球..還有聖鬥士燃燒的小宇宙...ㄟ (￣▽￣ㄟ)~~~~~(ㄏ￣▽￣)ㄏ學妹用一種異常堅定的眼神看著我說......(燃燒中)"學長，換我開了!!!!" (-﹏- ")看來是剛剛那一段山路太悶了所以學妹現在已經躍躍欲試....我: <(￣口￣!)> 你沒問題嗎? 想睡的話要說喔!學妹:嗯!!! 這邊都是直線 很好開 沒問題 .....(實際上開完剛剛那一段山路之後腳換擋已經換到麻痺了..../(￣△ ￣")出山谷下車休息的時候差點腿軟跌倒 .... XD ,好吧都已經到這邊了 ,那就豁出去了 !!!我:學妹那就交給你了，我在旁邊講冷笑話防止你睡著...真的累的話就先停路邊休息一下再出發就好 .學妹:嗯交給我吧！學長你安心的睡覺沒關係 ...我: /(￣△￣").........好吧晚上看不清楚別開太快喔....
就這樣一路往北開準備開回學校.... 而我則是一隻手抓著車窗上的安全把手另外兩眼一直盯著時速表看 .....心跳速度就和時速表上的速度一樣開越快心跳越快....就這樣60 70 80 90 80 90 70.... 的速度，差點讓我心臟衰竭死在車上眼睛也不敢閉上...... 因為那時候腦袋想的全都是....."萬一閉上眼睛的話是不是就沒機會再看清楚這個世界了!!!!! "就這樣看學妹開車一邊開還一邊說要是能在快一點就好了....OTL...我在旁邊拼命喊....〒△ 〒 慢點 學妹 慢點~~~ 不要~~ 慢點啊啊啊 .沿路鬼吼鬼叫的我已經陷入了半瘋狂的狀態了....(形象破產....)海岸線的路 其實也不見得都是直直的路....在彎路上也有可以比美秋名下坡彎道連續S形彎道 180度髮夾彎連續髮夾彎 .想想自己need for speed也是跑的下下叫沒想到實戰的時候只能坐在駕駛座旁邊鬼吼鬼叫 ....就這樣在副駕駛座一邊看學妹精湛的過彎還有高超的超車技巧 ....在半夜兩點多的道路上如入無人之境.....終於....... 在一個彎道上碰到了對手了!!!....分勝負時刻終於到來 !!
天生駕駛好手的學妹這時候使出了讓我下巴脫臼的大絕招!!!!!!拓海的"水溝蓋跑法!!!!!!!!!!!!!"/(￣△￣")................. 我敗了 ....徹底的敗了.....為什麼呢????!!!!!!!因為.....台17線的山路水溝 沒 有 蓋 ....... ＿|￣|○一陣搖晃之後 車子停了 ......我以仰角45度往駕駛座看. ...慢慢的說出: 輸了....學妹以俯角45度低頭往副駕駛座看慢慢的說出:差一點就過去了!!!!!!!!車子以傾協45度的方式卡在水溝裡動彈不得 ...留下無言的我和學妹.....(￣▽￣ ")
凌晨三點的一場意外.....

在警察的偵訊室裡…警察正在問匪類的筆錄…

警察：『這三個人要告你的狗性侵害，你說說看怎麼回事？』

匪類的：『我養這隻狗很久了，體型大的像隻熊，現在正處發情期，一聽到有人說“上“，就會去“上“人家啦！我連拉都拉不住！』

警察：『那這位唸一中的學生說了什麼？』

匪類的：『那天在路上正巧聽到他在講手機…他說：“別煩我，我還有課要『上』！“』

警察：『那這位在中友百貨受害的小姐呢？』

匪類的：『她是電梯小姐啦！她剛好說：“歡迎光臨，電梯向『上』！“』

警察：『那這位公車司機呢？他又怎麼說？』

匪類的：『他問底下等車的學生說：“還有沒有人要『上』？』

警察：『這些我都能了解，你說說看…怎麼連你也會受害呢？』

匪類的：『我…嗚！嗚！嗚！我…剛好看到一個老伯伯要上公車，我很怕他會說“這公車可不可以上“，就馬上阻止他啊！』

警察：『這樣很好啊！怎麼會…』














匪類的：『我…我…我就…叫了一聲：“歐吉桑“』

壞X愛下班後就要和自己的女朋友第一次發生關係了，同事告訴壞X愛性交前手淫可以延長做愛時間。壞X愛決定試試，他想了很多地點，比如在辦公室，在休息室，在廁所，但發現都不安全。最後他想到了一個辦法。下班後，壞X愛駕車離開公司，開了一段後把車停在路邊，然後他鑽到車子下面裝作在修理汽車。壞X愛覺得很安全，於是開始閉起眼睛一邊幻想一邊手淫。當他馬上要高潮的時候，突然感覺有人踢他的腳。為了不使快感消失，湯姆繼續閉著眼睛問“乾嗎？”一個人回答“我是警察，你在幹什麼？”壞X愛仍然一邊閉著眼睛手淫一邊回答“沒看到嗎，我正在檢查底盤。”只聽那警察說到“你最好也檢查一下剎車，因為你的車5 分鐘以前就滑到坡下面去了。”

兩個禮拜前是我四十五歲的生日
那天早上我的心情還不錯
我想說吃早餐的時候
我老婆一定會高興的跟我說，"生日快樂"
搞不好還會準備一個禮物送我呢！
結果她不但沒有跟我說"生日快樂"
就連"早安"也沒一句
我想"算了！"
老婆就是這樣
可能小孩會記得吧
結果小孩來吃早餐的時候
也是什麼都沒說
等我到公司的時候
我已經覺得滿沮喪的了
當我要走進辦公室的時候
我的秘書，珍娜
對我說："早安阿~~老闆，生日快樂。"
我頓時覺得好一點
至少還有人記得

工作到了中午
珍娜敲敲我的門說："你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。"
我說："那是我今天聽到最好聽的話，走吧！"
我們沒有到我們平常用餐的地方
反而去了郊外一個比較私人的地方
我們點了兩杯馬丁尼好好的享受這頓午餐

在回去的路上
她說：
"今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？"
我說："我想不用吧”
她說："那不如去我家吧！"

到了她家之後
她說："老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。
"當然！" 我興奮的說。

於是她進去房間
六分鐘之後
她拿了一個大生日蛋糕出來
接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友。
全部唱著 "生日快樂" 歌，而我則坐在沙發上




一絲不掛！

有天小X跟朋友喝的快掛了，從酒店出來一路喊著:(走~我最重義氣，我們在去別家喝，續攤!我請~今天誰也不准走~)。
後來因為小X因酒未散去，直鬧脾氣了，朋友們不得不哄著他:(好啦，走走~我們到下一家去)。三五好友想說乾脆把載回家...
結果一到小X家，小X高興的不得了直嚷著:(嘿嘿~你們看 這家酒店門口跟我家好像喔~風水鐵不賴~走走走 進去進去)。
接著到了門口，朋友們見到小X嫂子，頻頻點頭情無奈，卻也默默無語著...
接著小X看到自己的老婆，馬上一手伸過去抓著兩顆堅挺的雙峰，
頻頻讚賞:(哦~小姐~你的奶奶跟我家那個一樣耶~又挺又飽滿~衣服還跟睡衣一樣薄~不錯不錯，等等紅包鐵定少不了的啦~)
結果...小X突然想到 急忙説到:(各位你們慢慢玩，我打個電話跟我老婆說一下)
接著...走到門口，用手機打回家中...只聽見門內客廳的電話 鈴鈴想著...過一會。
小X高興的走了進來...大聲喊著:(各位阿~盡情的玩~不用怕~我已經跟我老婆說了 今天公司加班 不回去了~)

一個阿嬤說, 誰肯跟我做愛我就給他100萬美金
一個美國人走進去 不到5分鐘就出來
並說 不行 太大了 太寬了 便離去

第二個雄壯威武的美國人走進去
不到5分又出來 並說 太大了 太寬了
說完便離開

有一個中國人走過來 問問大家 在這邊幹麻
大家跟他說後 中國男子便走進去
結果30分鐘後才出來 並手中拿著100萬支票
大家並問他 他回答說

阿爸有交代 做事情要用頭腦


色的人 一聽就懂