逍遙釣客
2006/09/07
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3
分享大家一則笑話，倘看過就當成複習喔！😆
『鐵飯碗』的由來：
古時有一官府的漂亮女僕摔碎一隻碗，官欲懲罰，女僕下跪求饒時乳房微露，官性起即成好事，不予追究。
次日女僕叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。
此後常打碎碗，要求官懲罰，有時一日打碎三隻碗，官年事已高難以招架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵做的，並下令女僕從此不用工作，工餉照發。
相傳這就是『鐵飯碗』的由來。😰 😵
『鐵飯碗』的由來：
古時有一官府的漂亮女僕摔碎一隻碗，官欲懲罰，女僕下跪求饒時乳房微露，官性起即成好事，不予追究。
次日女僕叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。
此後常打碎碗，要求官懲罰，有時一日打碎三隻碗，官年事已高難以招架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵做的，並下令女僕從此不用工作，工餉照發。
相傳這就是『鐵飯碗』的由來。😰 😵
4
分享有趣的網路笑話，笑一笑解千愁。😆
三次算妳200元
神父臨時有急事要離開教堂，他找來好朋友一一雜貨店的老闆頂替自己。
可是老闆說他完全不懂怎麼做神父，於是神父決定在離開之前，花15分鐘示範給他看。
首先，前來告解的是一個婦人，她說：「神父，我犯了罪，我對丈夫不忠。」
神父問道：「出軌多少次？」
婦人：「三次。」
神父指示她朗讀一段聖經，並在捐獻箱裡投入200元。婦人應聲照做，然後離開了教堂。
第二個告解者也是一位婦女，她訴說的情況和前面那位一模一樣，神父給了她相同的指示，
她也朗讀聖經並捐獻了200元，然後離開教堂。
這時，「見習」的雜貨店老闆表示他懂了，神父如釋重負地離開了教堂。
不久，一個婦女前來告解：「神父，我有罪，我對丈夫不忠。」
老闆學著神父的口氣問道：「出軌多少次？」
婦女：「只有一次。」
老闆聽了頗感為難，遲疑了半晌說：「妳回去再做二次，本教堂特價優惠，三次算妳200元。」😰
三次算妳200元
神父臨時有急事要離開教堂，他找來好朋友一一雜貨店的老闆頂替自己。
可是老闆說他完全不懂怎麼做神父，於是神父決定在離開之前，花15分鐘示範給他看。
首先，前來告解的是一個婦人，她說：「神父，我犯了罪，我對丈夫不忠。」
神父問道：「出軌多少次？」
婦人：「三次。」
神父指示她朗讀一段聖經，並在捐獻箱裡投入200元。婦人應聲照做，然後離開了教堂。
第二個告解者也是一位婦女，她訴說的情況和前面那位一模一樣，神父給了她相同的指示，
她也朗讀聖經並捐獻了200元，然後離開教堂。
這時，「見習」的雜貨店老闆表示他懂了，神父如釋重負地離開了教堂。
不久，一個婦女前來告解：「神父，我有罪，我對丈夫不忠。」
老闆學著神父的口氣問道：「出軌多少次？」
婦女：「只有一次。」
老闆聽了頗感為難，遲疑了半晌說：「妳回去再做二次，本教堂特價優惠，三次算妳200元。」😰
7
分享這八句話寫的真好！
1.愛~~不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光，欣賞一個不完美的人；
2.專一~~不是一輩子只喜歡一個人，是喜歡一個人的時候要一心一意；
3.道歉~~並不是意味著你是錯的，它只是意味著我更珍惜我們之間的關係；
4.高雅~~不是名牌裝扮出來的，是心情的呈現；
5.氣質~~不是地位隨之而有的，是胸懷的外衣；
6.魅力-~不是權財堆砌出來的，是才智的內涵；
7.淡定~~不是表面偽裝出來的，是閱歷的沉澱；
8.原諒~~有時候，我願意原諒一個人，並不是真的願意原諒你，而是不願意失去你。
閉上眼睛靜心想想你的身邊 你會知道人生
再轉貼一段短文，分享給大家：
上個月，我的一個朋友某某因為生意上出了點意外，急需要一筆錢，當他打電話給我時，我感覺有一點奇怪，因為我們的關係僅僅只限於一般朋友，故此，就有了一點點猶豫。我說：一會兒我給你電話吧。
我考慮了十分鐘，決定把這錢借給他。上個星期，他把錢還給了我，之後請我喝茶。他說：你答應借錢給我，還真出乎我的意料之外!我問：為什麼?他回答：打你電話之前我已經打過9通電話，你是第10個。
當你說“一會兒給你電話”時，我認為我需要打第11通電話了。我是按照親疏關係打的這10通電話，越打到後面越沒有信心，所以，打你電話已經是死馬當成活馬醫的心態了。
之後，就這個話題我們談論了許多，他總結性地說了一句話：如果不是這次借錢，我還以為我有很多朋友，現在我才明白，原來我是這麼孤獨。過後的幾天我都在想這件事，然後，我決定瞭解一下自己到底是否也如我那個朋友一樣那麼孤獨。在做這件事之前，我把想法打電話告訴了他，他笑了：我勸你還是別做這種遊戲，這會讓你感覺從天堂掉落入了地獄!
我把現在身邊自認為的好朋友的名字挑了出來，這些人都在本地，外地的暫不列入，他們和我從來沒有金錢上的借貸關係，也和我的工作沒有任何牽連，我們經常在一起，要不吃飯，要不喝茶，要不泡酒吧，相互之間我幫他們的一點小忙的時候居多，屬於純粹意義上的朋友，有9個人，而且他們的經濟實力借個幾千塊肯定是沒很大的問題的。
我給他們每人發了一條內容差不多的短信：“我現在遇到點麻煩，需要向你借X千塊錢，一個月之內歸還。如行的話給我電話，不行就發個資訊吧，也不要緊，我等你答覆。”
我是昨天下午發的，晚飯時間未到，收到了7條資訊，2通電話。資訊基本回的都很快，全沒超過一個小時，其中一通電話是資訊發出後20分鐘左右來的，還有一通是資訊發出後2個半小時左右打來的。7條資訊內容如下：
陳：真對不起!我目前有點困難，真的，要不然你的事情肯定沒話說的，你問問YYY吧，不好意思!
喬：XX，上星期我小舅子剛問我借了1萬，下個月還有點可能，真對不起!
唐：這段時間我自己都很困難，前一段打麻將輸了好多錢，XX，不好意思，我要情況好的話絕對沒問題的。
王：真不好意思了，我的錢都在股票裡，對不起!
陳：XX，你怎會要借錢哦，我昨天才借給人家1萬，是放息的，你又不早說，不好意思，你再想想別的辦法囉。
陸：對不起，最近我的股票都套牢了，手裡沒有現金，不好意思呵!
章：XX，我兒子開學就要轉到某某的YY學校去，開學就要交5千，真的沒辦法幫你，請原諒!
電話是姓王和姓張的朋友打來的。
第一通電話：
王：喂，XX嗎?
我：你好，是我!
王：搞什麼搞，怎麼這麼點錢還要借啊?你出什麼事兒了?
我：沒出什麼事兒，我錢放在市場裡，一時半會兒出不來，我弟弟有點事兒，急用的。
王：沒出事兒就好。你在公司啊?
我：啊，是啊!
王：我兒子上學被人家車子給撞了，小腿骨折，我幾天都沒出門了。
我：啊?你兒子骨折怎麼沒聽你說啊?要幫忙嗎?
王：我請了一星期假，我老公那個該死的公司又請不到假，我準備下個星期讓我媽過來幫著照顧，你別管了!你把銀行存摺的帳號告訴我，我讓我老公明天上班給你轉過去。
……………………………………
第二通電話：
周：喂，XX啊，我是周YY哦，你現在在哪里?
我：我在公司啊!
周：哦，我剛到店裡，錢已經準備好了，是我送過去還是你過來拿?
我：怎麼好意思讓你送過來啊，這樣吧，我一會兒去你那兒給你寫張借條，錢到時就打到我卡上吧。
周：那你把存摺的帳號給我，我現在就幫你轉過去，什麼銀行啊?X行還是XX行?
我：隨便，哪個行你方便?
周：我店對面就是X行，你把X行帳號給我吧。
…………………………
昨晚，魏某和我又一起去了咖啡吧，又各自發了一番感慨。我告訴他，借錢給我的這2個朋友平時從來沒有麻煩過我替他們解決任何事情，其他的朋友倒是時不時地要麻煩我，一會兒電腦的問題，一會兒是股票的問題，一會兒是投資的問題……
他問我：借你錢的朋友你準備告訴他們實情嗎?
我說：除非我今晚開始神經了!
他笑了，很落寞地說：從現在開始，你只有這2個朋友了。
我不記得曾經看過一本什麼書，似乎有過這樣一句話：幫助過你的人永遠都會幫助你，但你幫過的人就不一定。我也笑了，看著眼前裊裊升起的煙霧，淡定地說：
心裡明白，嘴上不說，也沒什麼不好。這樣以後真的遇到困難，就知道該找誰幫忙了，省得求一些靠不住的人，自己心裡難受，別人心裡尷尬，還耽誤了事情。
知道什麼樣的朋友是可以一起玩的，知道什麼樣的朋友是可以依靠的。對於那些可以一起玩的朋友，就平時一起娛樂，不要用事情去麻煩他們；對於那些可以依靠的，就要好好對待他們，別看我有很多朋友，真正靠得住的只有這廖廖數人。愛惜自己靠得住的朋友，努力使自己成為別人靠得住的朋友，這樣，你才能在這個城市裡紮下根來。
感言：
就算你人緣再好，能在你困難的時候幫助你的還是只有那麼寥寥數人，狂歡，不過是一群人的孤單。真正的朋友，是能夠伴你度過寂寞、孤獨以及沈默的那個人。其實，我以前讀過這句話，似是出自一個猶太商人求助的故事，我也認為這句話非常有道理。到底什麼是朋友呢，我覺得以下這幾個定義可以很好的闡述這一點：
1、好朋友在一起不是有說不完的話，而是就算不說話，也不會覺得尷尬。
2、朋友就是把你看透了還願意和你在一起的人。
3、朋友就是不為任何理由來看你的人。
現在您還自認交遊廣闊，朋友很多嗎？還是~~~~~希望各位都有真正的朋友~~~
1.愛~~不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光，欣賞一個不完美的人；
2.專一~~不是一輩子只喜歡一個人，是喜歡一個人的時候要一心一意；
3.道歉~~並不是意味著你是錯的，它只是意味著我更珍惜我們之間的關係；
4.高雅~~不是名牌裝扮出來的，是心情的呈現；
5.氣質~~不是地位隨之而有的，是胸懷的外衣；
6.魅力-~不是權財堆砌出來的，是才智的內涵；
7.淡定~~不是表面偽裝出來的，是閱歷的沉澱；
8.原諒~~有時候，我願意原諒一個人，並不是真的願意原諒你，而是不願意失去你。
閉上眼睛靜心想想你的身邊 你會知道人生
再轉貼一段短文，分享給大家：
上個月，我的一個朋友某某因為生意上出了點意外，急需要一筆錢，當他打電話給我時，我感覺有一點奇怪，因為我們的關係僅僅只限於一般朋友，故此，就有了一點點猶豫。我說：一會兒我給你電話吧。
我考慮了十分鐘，決定把這錢借給他。上個星期，他把錢還給了我，之後請我喝茶。他說：你答應借錢給我，還真出乎我的意料之外!我問：為什麼?他回答：打你電話之前我已經打過9通電話，你是第10個。
當你說“一會兒給你電話”時，我認為我需要打第11通電話了。我是按照親疏關係打的這10通電話，越打到後面越沒有信心，所以，打你電話已經是死馬當成活馬醫的心態了。
之後，就這個話題我們談論了許多，他總結性地說了一句話：如果不是這次借錢，我還以為我有很多朋友，現在我才明白，原來我是這麼孤獨。過後的幾天我都在想這件事，然後，我決定瞭解一下自己到底是否也如我那個朋友一樣那麼孤獨。在做這件事之前，我把想法打電話告訴了他，他笑了：我勸你還是別做這種遊戲，這會讓你感覺從天堂掉落入了地獄!
我把現在身邊自認為的好朋友的名字挑了出來，這些人都在本地，外地的暫不列入，他們和我從來沒有金錢上的借貸關係，也和我的工作沒有任何牽連，我們經常在一起，要不吃飯，要不喝茶，要不泡酒吧，相互之間我幫他們的一點小忙的時候居多，屬於純粹意義上的朋友，有9個人，而且他們的經濟實力借個幾千塊肯定是沒很大的問題的。
我給他們每人發了一條內容差不多的短信：“我現在遇到點麻煩，需要向你借X千塊錢，一個月之內歸還。如行的話給我電話，不行就發個資訊吧，也不要緊，我等你答覆。”
我是昨天下午發的，晚飯時間未到，收到了7條資訊，2通電話。資訊基本回的都很快，全沒超過一個小時，其中一通電話是資訊發出後20分鐘左右來的，還有一通是資訊發出後2個半小時左右打來的。7條資訊內容如下：
陳：真對不起!我目前有點困難，真的，要不然你的事情肯定沒話說的，你問問YYY吧，不好意思!
喬：XX，上星期我小舅子剛問我借了1萬，下個月還有點可能，真對不起!
唐：這段時間我自己都很困難，前一段打麻將輸了好多錢，XX，不好意思，我要情況好的話絕對沒問題的。
王：真不好意思了，我的錢都在股票裡，對不起!
陳：XX，你怎會要借錢哦，我昨天才借給人家1萬，是放息的，你又不早說，不好意思，你再想想別的辦法囉。
陸：對不起，最近我的股票都套牢了，手裡沒有現金，不好意思呵!
章：XX，我兒子開學就要轉到某某的YY學校去，開學就要交5千，真的沒辦法幫你，請原諒!
電話是姓王和姓張的朋友打來的。
第一通電話：
王：喂，XX嗎?
我：你好，是我!
王：搞什麼搞，怎麼這麼點錢還要借啊?你出什麼事兒了?
我：沒出什麼事兒，我錢放在市場裡，一時半會兒出不來，我弟弟有點事兒，急用的。
王：沒出事兒就好。你在公司啊?
我：啊，是啊!
王：我兒子上學被人家車子給撞了，小腿骨折，我幾天都沒出門了。
我：啊?你兒子骨折怎麼沒聽你說啊?要幫忙嗎?
王：我請了一星期假，我老公那個該死的公司又請不到假，我準備下個星期讓我媽過來幫著照顧，你別管了!你把銀行存摺的帳號告訴我，我讓我老公明天上班給你轉過去。
……………………………………
第二通電話：
周：喂，XX啊，我是周YY哦，你現在在哪里?
我：我在公司啊!
周：哦，我剛到店裡，錢已經準備好了，是我送過去還是你過來拿?
我：怎麼好意思讓你送過來啊，這樣吧，我一會兒去你那兒給你寫張借條，錢到時就打到我卡上吧。
周：那你把存摺的帳號給我，我現在就幫你轉過去，什麼銀行啊?X行還是XX行?
我：隨便，哪個行你方便?
周：我店對面就是X行，你把X行帳號給我吧。
…………………………
昨晚，魏某和我又一起去了咖啡吧，又各自發了一番感慨。我告訴他，借錢給我的這2個朋友平時從來沒有麻煩過我替他們解決任何事情，其他的朋友倒是時不時地要麻煩我，一會兒電腦的問題，一會兒是股票的問題，一會兒是投資的問題……
他問我：借你錢的朋友你準備告訴他們實情嗎?
我說：除非我今晚開始神經了!
他笑了，很落寞地說：從現在開始，你只有這2個朋友了。
我不記得曾經看過一本什麼書，似乎有過這樣一句話：幫助過你的人永遠都會幫助你，但你幫過的人就不一定。我也笑了，看著眼前裊裊升起的煙霧，淡定地說：
心裡明白，嘴上不說，也沒什麼不好。這樣以後真的遇到困難，就知道該找誰幫忙了，省得求一些靠不住的人，自己心裡難受，別人心裡尷尬，還耽誤了事情。
知道什麼樣的朋友是可以一起玩的，知道什麼樣的朋友是可以依靠的。對於那些可以一起玩的朋友，就平時一起娛樂，不要用事情去麻煩他們；對於那些可以依靠的，就要好好對待他們，別看我有很多朋友，真正靠得住的只有這廖廖數人。愛惜自己靠得住的朋友，努力使自己成為別人靠得住的朋友，這樣，你才能在這個城市裡紮下根來。
感言：
就算你人緣再好，能在你困難的時候幫助你的還是只有那麼寥寥數人，狂歡，不過是一群人的孤單。真正的朋友，是能夠伴你度過寂寞、孤獨以及沈默的那個人。其實，我以前讀過這句話，似是出自一個猶太商人求助的故事，我也認為這句話非常有道理。到底什麼是朋友呢，我覺得以下這幾個定義可以很好的闡述這一點：
1、好朋友在一起不是有說不完的話，而是就算不說話，也不會覺得尷尬。
2、朋友就是把你看透了還願意和你在一起的人。
3、朋友就是不為任何理由來看你的人。
現在您還自認交遊廣闊，朋友很多嗎？還是~~~~~希望各位都有真正的朋友~~~
10
轉貼點有趣的，希望大家天天開心！
1. 每個月總有那麼三十幾天不想上班！ 😊
2. 我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！😰
3. 給自己個英文名，叫壓力山大。
4. 自從得了神經病，整個人精神多了。
5. 旅行就是從自己活膩的地方，到別人活膩的地方去。
6. 消防車再不來，火就要滅了啊！
7. 養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。後來，就只好每週換一次魚了。
8. 有一個年輕人，覺得任何工作都太辛苦了。他做過的每一份工作，從來都沒有超過十天。
他的父親因此感到十分苦惱，也非常擔心，四處請求朋友代為留意合適的工作機會。
終於有一天，一位朋友帶來了一個好消息。他為這年輕人找到了一份非常輕鬆的工作：年輕人什麼都不必做，只要每天坐在椅子上，就算完成這一天的工作。 這工作是墓園的看守人。
父親覺得這個工作適合極了，因為只要每天坐在椅子上，就算完成這一天的工作， 對這懶惰的孩子來說，一定是可以適應的。
沒想到，三天之後，年輕人又辭掉這份工作了。
父親以為實際的工作內容與先前所說的不同，便問年青人是否因為這是一份辛苦的工作而辭職。
年輕人對父親說：「世伯說的沒錯，我只要坐在椅子上就可以了。可是，我覺得還是太不公平了！
整座墓園裡，所有的人都是躺著，只有我一個人坐在那裡，這工作也實在太辛苦了！」。😵
1. 每個月總有那麼三十幾天不想上班！ 😊
2. 我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！😰
3. 給自己個英文名，叫壓力山大。
4. 自從得了神經病，整個人精神多了。
5. 旅行就是從自己活膩的地方，到別人活膩的地方去。
6. 消防車再不來，火就要滅了啊！
7. 養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。後來，就只好每週換一次魚了。
8. 有一個年輕人，覺得任何工作都太辛苦了。他做過的每一份工作，從來都沒有超過十天。
他的父親因此感到十分苦惱，也非常擔心，四處請求朋友代為留意合適的工作機會。
終於有一天，一位朋友帶來了一個好消息。他為這年輕人找到了一份非常輕鬆的工作：年輕人什麼都不必做，只要每天坐在椅子上，就算完成這一天的工作。 這工作是墓園的看守人。
父親覺得這個工作適合極了，因為只要每天坐在椅子上，就算完成這一天的工作， 對這懶惰的孩子來說，一定是可以適應的。
沒想到，三天之後，年輕人又辭掉這份工作了。
父親以為實際的工作內容與先前所說的不同，便問年青人是否因為這是一份辛苦的工作而辭職。
年輕人對父親說：「世伯說的沒錯，我只要坐在椅子上就可以了。可是，我覺得還是太不公平了！
整座墓園裡，所有的人都是躺著，只有我一個人坐在那裡，這工作也實在太辛苦了！」。😵
13
於
2013/04/29 09:01:58
發文IP 189.220.*.*
分享以下趣聞，如果看過就當是複習囉！
[b]在北京搭一計程車，上車後此司機正開著收音機聽體育新聞。
播到足球消息，的士司機說："如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃,出線了就出獄,出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線."
我驚異於他的想法,問道："那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢?"
司機掐斷煙頭狠心的說道："真正能阻止離婚的婚姻法是,離婚後房子歸國家."
我開始佩服他了，於是又問："現在情人節和清明節的區別是?"
司機想了想說："情人節和清明節是一樣的,都是送花,送吃的,區別在於：[color="#FF0000"]情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽！[/color][/b][大笑][傻笑]
分想兩張在中正紀念堂拍攝的夜景！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_634457.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_634463.jpg[/img]
於
2013/04/29 09:45:12
發文IP 189.220.*.*
分享以下趣聞，如果看過就當是複習囉！
[b]在北京搭一計程車，上車後此司機正開著收音機聽體育新聞。
播到足球消息，的士司機說："如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃,出線了就出獄,出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線."
我驚異於他的想法,問道："那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢?"
司機掐斷煙頭狠心的說道："真正能阻止離婚的婚姻法是,離婚後房子歸國家."
我開始佩服他了，於是又問："現在情人節和清明節的區別是?"
司機想了想說："情人節和清明節是一樣的,都是送花,送吃的,區別在於：[color="#FF0000"]情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽！[/color][/b][大笑][傻笑]
分享兩張在中正紀念堂拍攝的夜景！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_634457.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_634463.jpg[/img]
分享以下趣聞，如果看過就當是複習囉！
在北京搭一計程車，上車後此司機正開著收音機聽體育新聞。
播到足球消息，的士司機說："如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃,出線了就出獄,出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線."
我驚異於他的想法,問道："那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢?"
司機掐斷煙頭狠心的說道："真正能阻止離婚的婚姻法是,離婚後房子歸國家."
我開始佩服他了，於是又問："現在情人節和清明節的區別是?"
司機想了想說："情人節和清明節是一樣的,都是送花,送吃的,區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽！😀😆
分享兩張在中正紀念堂拍攝的夜景！
在北京搭一計程車，上車後此司機正開著收音機聽體育新聞。
播到足球消息，的士司機說："如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃,出線了就出獄,出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線."
我驚異於他的想法,問道："那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢?"
司機掐斷煙頭狠心的說道："真正能阻止離婚的婚姻法是,離婚後房子歸國家."
我開始佩服他了，於是又問："現在情人節和清明節的區別是?"
司機想了想說："情人節和清明節是一樣的,都是送花,送吃的,區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽！😀😆
分享兩張在中正紀念堂拍攝的夜景！
1
分享以下幾則極短篇，如果看過就當是複習囉！😆
霹靂教授
前幾天考完了幾科，教授有給我們他的電話，好吧！既然現在沒事，無妨打電話去問候一下，順便問問我的分數。老實說，我知道自己考得不好，試著向他求情看看吧！反正在電話裡沒人知道。不料接通後，發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服務》。!
電話中是教授的聲音：「來者何人？是同事請按1， 是我太太的朋友請按2， 是我朋友請按3， 學生請按9。」於是我按了9。
「有啥事？問候請按1， 問成績請按2， 討論問題請按3， 其他請按9。」於 是我按了2。
「你哪班的？ 1A請按1，1B請按2。」於是我選了我的班級。
「報上你的學號，由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。」於是我也輸入了學號。
接著聽到電腦的運作聲音。當我正期待聽到我的成績從電話的另一端傳來時，聽到的卻是：「除夕前有沒有空？有請按1，沒請按2。」我絲毫不知為啥問這；但是我想反正寒假也沒啥活動，於是按了1。接者它又傳來指示：
「最近手頭緊不緊？緊請按1， 不緊請按2。」這讓我更疑惑了！是噓寒問暖嗎？但是我最近的確沒什麼錢，所以按了1。接著從電話的那頭傳來：
「你被當了！本電話將在兩秒後自動切斷。沒錢暑修的人千萬要注意啊！」
微積分老師
某天，一位同學跟微積分老師說：「老師啊！我今天心情很不好耶！」
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。
同學寫了「麻煩」兩個字。老師看了之後，笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了！」
同學說：「哇！老! 師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」
老師說：「你別急！我慢慢解釋給你聽－－首先，我們用一次微分，把『麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，不是就剩下『林』了嗎？然後用二次微分，把『煩』這個字的『火』去掉，再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎？從 『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！
還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，那麼『林目』就說明你也有被你媽媽罵囉！」
此位同學聽了之後，當場 .......😰😵😊
霹靂教授
前幾天考完了幾科，教授有給我們他的電話，好吧！既然現在沒事，無妨打電話去問候一下，順便問問我的分數。老實說，我知道自己考得不好，試著向他求情看看吧！反正在電話裡沒人知道。不料接通後，發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服務》。!
電話中是教授的聲音：「來者何人？是同事請按1， 是我太太的朋友請按2， 是我朋友請按3， 學生請按9。」於是我按了9。
「有啥事？問候請按1， 問成績請按2， 討論問題請按3， 其他請按9。」於 是我按了2。
「你哪班的？ 1A請按1，1B請按2。」於是我選了我的班級。
「報上你的學號，由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。」於是我也輸入了學號。
接著聽到電腦的運作聲音。當我正期待聽到我的成績從電話的另一端傳來時，聽到的卻是：「除夕前有沒有空？有請按1，沒請按2。」我絲毫不知為啥問這；但是我想反正寒假也沒啥活動，於是按了1。接者它又傳來指示：
「最近手頭緊不緊？緊請按1， 不緊請按2。」這讓我更疑惑了！是噓寒問暖嗎？但是我最近的確沒什麼錢，所以按了1。接著從電話的那頭傳來：
「你被當了！本電話將在兩秒後自動切斷。沒錢暑修的人千萬要注意啊！」
微積分老師
某天，一位同學跟微積分老師說：「老師啊！我今天心情很不好耶！」
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。
同學寫了「麻煩」兩個字。老師看了之後，笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了！」
同學說：「哇！老! 師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」
老師說：「你別急！我慢慢解釋給你聽－－首先，我們用一次微分，把『麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，不是就剩下『林』了嗎？然後用二次微分，把『煩』這個字的『火』去掉，再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎？從 『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！
還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，那麼『林目』就說明你也有被你媽媽罵囉！」
此位同學聽了之後，當場 .......😰😵😊
3
分享以下趣聞，如果看過就當是複習囉！😆
四位中國領導 Who，When，She，Her - Chinese leaders' last name
如今四位中國領導最令外國記者頭痛的，是他們的姓。現任的兩位，一個是President Who（胡主席），一個是Premier When（溫總理），一個是「誰」，一個是「何時」，外國記者讀得舌頭打轉。但那麼多年了，好不容易也習慣了。
不料，這頭剛習慣了「Who」和「When」，接着來了兩個更拗口的，一個是President She（習主席），一個是Secretary Her（賀國強書記），這一下，挑戰更大了。
英語記者如果不把舌頭捋平了，簡直沒法報道新聞：「She said, I mean he said... She said Who told When... He said, oh I mean Her said, oh yeah, I mean not her said, I mean he said... Oh, my God！」
中國人為難美國人的時代，終於降臨了，Yeah！😆
四位中國領導 Who，When，She，Her - Chinese leaders' last name
如今四位中國領導最令外國記者頭痛的，是他們的姓。現任的兩位，一個是President Who（胡主席），一個是Premier When（溫總理），一個是「誰」，一個是「何時」，外國記者讀得舌頭打轉。但那麼多年了，好不容易也習慣了。
不料，這頭剛習慣了「Who」和「When」，接着來了兩個更拗口的，一個是President She（習主席），一個是Secretary Her（賀國強書記），這一下，挑戰更大了。
英語記者如果不把舌頭捋平了，簡直沒法報道新聞：「She said, I mean he said... She said Who told When... He said, oh I mean Her said, oh yeah, I mean not her said, I mean he said... Oh, my God！」
中國人為難美國人的時代，終於降臨了，Yeah！😆
4
分享以下故事，如果看過就當是複習囉！
國王的宴席
--Which is the principle〈原則〉!
在某一個王國裡有著一項很特別的習俗，任何人在國王的宴席上，都不可以翻動菜肴，而只能吃上面的那部分。
有一次，一個外國的使臣來到這個國家，國王非常高興地設宴招待這個使臣。宴會開始了，使者端上來一條蓋著香料的魚，這個使者不知道習俗，吃到一半後就把魚翻了過來。
大臣們看見了，齊聲高喊道：「陛下，您遭到了侮辱！在您以前從來沒有一個國王遭到這樣的侮辱，您必須立即處死他！」
國王歎了口氣，對使臣說：「你聽見了嗎？如果我不處死你，我就會受到臣民的嘲笑。不過，看在貴國和我國的友好關係上，你在臨死前可以向我請求一件事，我一定應允。」
使臣想了想說：「既然是這樣，我也沒有辦法，我就向您提一個微小的祈求吧。」
國王說：「好，除了給你生命，什麼要求，我都能滿足你。」於是使臣說：「我希望在我死之前，讓每一個看見我翻轉那條魚的人都被挖了雙眼。」
國王大吃一驚，連忙以上帝的名義發誓說，自己什麼也沒看見，只不過是聽信了別人的話。接著在一旁的王后也為自己開脫：「仁慈的聖母在上，我可是什麼也沒看見啊！」大臣們面面相覷，然後一個個站起來，指天劃地發誓說自己也是什麼都沒看見，因此不應該被挖去眼睛。
最後，使臣面帶微笑地站了起來：「既然沒人看見我翻動那條魚，就讓我們繼續吃飯吧！」
使臣憑藉自己的智慧回到了故土，這好像 是一個智慧故事，可是我們在佩服使臣機智的同時，也會有另一些思考。那些所謂不可改變的原則和貌似忠誠的眾臣們，其實並非無懈可擊的。
這故事太棒了，相信我，我也没看見誰曾翻動那條魚！
當觸及自身利益的時候，原則便被丟棄了！ 😀
國王的宴席
--Which is the principle〈原則〉!
在某一個王國裡有著一項很特別的習俗，任何人在國王的宴席上，都不可以翻動菜肴，而只能吃上面的那部分。
有一次，一個外國的使臣來到這個國家，國王非常高興地設宴招待這個使臣。宴會開始了，使者端上來一條蓋著香料的魚，這個使者不知道習俗，吃到一半後就把魚翻了過來。
大臣們看見了，齊聲高喊道：「陛下，您遭到了侮辱！在您以前從來沒有一個國王遭到這樣的侮辱，您必須立即處死他！」
國王歎了口氣，對使臣說：「你聽見了嗎？如果我不處死你，我就會受到臣民的嘲笑。不過，看在貴國和我國的友好關係上，你在臨死前可以向我請求一件事，我一定應允。」
使臣想了想說：「既然是這樣，我也沒有辦法，我就向您提一個微小的祈求吧。」
國王說：「好，除了給你生命，什麼要求，我都能滿足你。」於是使臣說：「我希望在我死之前，讓每一個看見我翻轉那條魚的人都被挖了雙眼。」
國王大吃一驚，連忙以上帝的名義發誓說，自己什麼也沒看見，只不過是聽信了別人的話。接著在一旁的王后也為自己開脫：「仁慈的聖母在上，我可是什麼也沒看見啊！」大臣們面面相覷，然後一個個站起來，指天劃地發誓說自己也是什麼都沒看見，因此不應該被挖去眼睛。
最後，使臣面帶微笑地站了起來：「既然沒人看見我翻動那條魚，就讓我們繼續吃飯吧！」
使臣憑藉自己的智慧回到了故土，這好像 是一個智慧故事，可是我們在佩服使臣機智的同時，也會有另一些思考。那些所謂不可改變的原則和貌似忠誠的眾臣們，其實並非無懈可擊的。
這故事太棒了，相信我，我也没看見誰曾翻動那條魚！
當觸及自身利益的時候，原則便被丟棄了！ 😀
6
分享以下故事，大家互勉之！如果看過就當複習喔🙂
善良是路標
撒哈拉沙漠，又被稱為“死亡之海”。進入沙漠者的命運只有一個：有去無回。直到1814年，一支考古隊第一次打破了這個死亡魔咒。當時，荒漠中隨處可見逝者的骸骨，隊長總讓大家停下來，選擇高地挖坑，把骸骨掩埋起來，還用樹枝或石塊為他們樹個簡易的墓碑。但是，沙漠中骸骨實在太多，掩埋工作占用了大量時間。
隊員們抱怨：“我們是來考古的，不是來替死人收屍的。”
但隊長固執地說：“每一堆白骨，都曾是我們的同行，怎能忍心讓他們陳屍荒野呢？”
約一個星期後，考古隊在沙漠中心發現了許多古人遺跡和足以震驚世界的文物。但當他們離開時，突然刮起風暴，幾天幾夜不見天日。接著，指南針都失靈了，考古隊完全迷失方向，食物和淡水開始匱乏，他們這才明白了為什麽從前那些同行沒能走出來。
危難之時，隊長突然說：“不要絕望，我們來時在路上留下了路標！”
他們沿著來時一路掩埋骸骨樹起的墓碑，最終走出了死亡之海。
在接受《泰晤士報》記者的采訪時，考古隊的隊員們都感慨：“善良是我們為自己留下的路標。”
善良是路標
撒哈拉沙漠，又被稱為“死亡之海”。進入沙漠者的命運只有一個：有去無回。直到1814年，一支考古隊第一次打破了這個死亡魔咒。當時，荒漠中隨處可見逝者的骸骨，隊長總讓大家停下來，選擇高地挖坑，把骸骨掩埋起來，還用樹枝或石塊為他們樹個簡易的墓碑。但是，沙漠中骸骨實在太多，掩埋工作占用了大量時間。
隊員們抱怨：“我們是來考古的，不是來替死人收屍的。”
但隊長固執地說：“每一堆白骨，都曾是我們的同行，怎能忍心讓他們陳屍荒野呢？”
約一個星期後，考古隊在沙漠中心發現了許多古人遺跡和足以震驚世界的文物。但當他們離開時，突然刮起風暴，幾天幾夜不見天日。接著，指南針都失靈了，考古隊完全迷失方向，食物和淡水開始匱乏，他們這才明白了為什麽從前那些同行沒能走出來。
危難之時，隊長突然說：“不要絕望，我們來時在路上留下了路標！”
他們沿著來時一路掩埋骸骨樹起的墓碑，最終走出了死亡之海。
在接受《泰晤士報》記者的采訪時，考古隊的隊員們都感慨：“善良是我們為自己留下的路標。”
9
分享以下故事，如果看過就當是複習囉！
招募間諜(千萬要對老婆好一點.....)
美國中央情報局需要一個 高級刺客，前來應聘者須經受一系列的考驗。經過層層篩 選，最後剩下了兩男一女３名人選，最終考驗確定誰最心狠手辣。
主考官將第 一名男子帶到一扇門前，交給他一把槍說：「我們必須確 信你能在任何情形下服從命令。你的妻子就坐在裏面，進去用這 把槍殺死她。」 這名男子滿 臉驚恐地問：「我怎能殺死我的妻子啊！」 他落選了！
接著是第二 位男子，主考官交給了他同樣的任務後，他先是一驚，不過還是 接過槍進了門，五分鐘過去了，這名男子滿臉淚水走了出來，對 主考官說：「我實在下不了手。」 自然，他也 落選了！
最後輪到那位女子，當她被告知 裏面坐著她丈夫，她必須殺死他時，這位女子毫不猶豫地接過槍 走進門去。門還沒關 緊，就傳來了槍聲，接連十三聲槍響之後，又傳來了尖叫聲和椅 子的碰撞聲，幾分鐘後， 一切又歸於平靜……
門開了，女 子走了出來，擦了擦額頭的汗水，生氣地對主考官說道：「你們這些 傢伙，竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈，害得我只好用椅子把他砸死了。」 😰😆😀
招募間諜(千萬要對老婆好一點.....)
美國中央情報局需要一個 高級刺客，前來應聘者須經受一系列的考驗。經過層層篩 選，最後剩下了兩男一女３名人選，最終考驗確定誰最心狠手辣。
主考官將第 一名男子帶到一扇門前，交給他一把槍說：「我們必須確 信你能在任何情形下服從命令。你的妻子就坐在裏面，進去用這 把槍殺死她。」 這名男子滿 臉驚恐地問：「我怎能殺死我的妻子啊！」 他落選了！
接著是第二 位男子，主考官交給了他同樣的任務後，他先是一驚，不過還是 接過槍進了門，五分鐘過去了，這名男子滿臉淚水走了出來，對 主考官說：「我實在下不了手。」 自然，他也 落選了！
最後輪到那位女子，當她被告知 裏面坐著她丈夫，她必須殺死他時，這位女子毫不猶豫地接過槍 走進門去。門還沒關 緊，就傳來了槍聲，接連十三聲槍響之後，又傳來了尖叫聲和椅 子的碰撞聲，幾分鐘後， 一切又歸於平靜……
門開了，女 子走了出來，擦了擦額頭的汗水，生氣地對主考官說道：「你們這些 傢伙，竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈，害得我只好用椅子把他砸死了。」 😰😆😀
14
2012年最慘的四個誤會
誤會一：
今天加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上加熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？
男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..
誤會二：
公司老闆在公司找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？
經理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。
誤會三：
男女相親，在茶館面對面坐，語拙無題，男生主動挑起話題，妳是怎樣看待房巿的?
女一楞低頭沈默許久，說：只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，但一定要讓我叫出來!
誤會四：
男同學到女同學工作的城市出差，女到飯店探望。談天正投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，
女臉一紅，弱弱回答：同學要睡還提啥錢，今天上床就算我請你吧!
😲😆😀
誤會一：
今天加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上加熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？
男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..
誤會二：
公司老闆在公司找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？
經理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。
誤會三：
男女相親，在茶館面對面坐，語拙無題，男生主動挑起話題，妳是怎樣看待房巿的?
女一楞低頭沈默許久，說：只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，但一定要讓我叫出來!
誤會四：
男同學到女同學工作的城市出差，女到飯店探望。談天正投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，
女臉一紅，弱弱回答：同學要睡還提啥錢，今天上床就算我請你吧!
😲😆😀
3
合理和合法
一位年輕的法律系學生，在他的第三年的期末考失敗後，前往拜訪他系裡以脾氣暴燥聞名，但卻具鋒利的法律思維的老教授。
學生曰：「老師，你真的了解我的作業內的主題嗎」？
教授說：「我認為是的，否則我怎會是一個教授？您說是嗎」？
學生曰：「既如此，我想請教你一個問題。如果您的答案正確，我會接受您給我的評分。如果你不能給我正確的答案，那你必須給我一個「A」等級分數」。
教授說：「嗯，好吧。您的問題是什麼」？
學生說：「什麼是合法的，但不符合邏輯？什麼是符合邏輯，但不合法的？什麼是既不合理，也不合法的」？
教授絞盡他著名優秀的大腦，但還是不能回答學生的問題。
最後，他放棄了。並且將那學生的不及格的積分改批為「A」等。學生滿懷高興的離去。
教授一直在思索那絞盡他腦汁的問題，直到下午，但仍無法得到答案。於是他在他的最聰明的學生組課堂上，告訴他們，他有一個非常，非常難回答的問題：
「什麼是合法的，但不符合邏輯？
什麼是符合邏輯，但不合法的？
什麼是既不合理，也不合法的？」
沒想到所有的學生立即舉手，令教授非常驚訝和尷尬。
「好吧」教授說，指著要他最喜歡的學生來回答。
學生說「這是很容易回答的，老師。 舉例說：
你已65歲卻娶了一個24歲的女人，這是合法的，但不合乎邏輯。
你那24歲的妻子卻有一個20歲的情人，這是合乎邏輯的，但卻不合法。
你妻子的情人，考試失敗，但你剛剛給他「A」等評分， 這是既不合理，也不合法」！
教授當場暈倒！
一位年輕的法律系學生，在他的第三年的期末考失敗後，前往拜訪他系裡以脾氣暴燥聞名，但卻具鋒利的法律思維的老教授。
學生曰：「老師，你真的了解我的作業內的主題嗎」？
教授說：「我認為是的，否則我怎會是一個教授？您說是嗎」？
學生曰：「既如此，我想請教你一個問題。如果您的答案正確，我會接受您給我的評分。如果你不能給我正確的答案，那你必須給我一個「A」等級分數」。
教授說：「嗯，好吧。您的問題是什麼」？
學生說：「什麼是合法的，但不符合邏輯？什麼是符合邏輯，但不合法的？什麼是既不合理，也不合法的」？
教授絞盡他著名優秀的大腦，但還是不能回答學生的問題。
最後，他放棄了。並且將那學生的不及格的積分改批為「A」等。學生滿懷高興的離去。
教授一直在思索那絞盡他腦汁的問題，直到下午，但仍無法得到答案。於是他在他的最聰明的學生組課堂上，告訴他們，他有一個非常，非常難回答的問題：
「什麼是合法的，但不符合邏輯？
什麼是符合邏輯，但不合法的？
什麼是既不合理，也不合法的？」
沒想到所有的學生立即舉手，令教授非常驚訝和尷尬。
「好吧」教授說，指著要他最喜歡的學生來回答。
學生說「這是很容易回答的，老師。 舉例說：
你已65歲卻娶了一個24歲的女人，這是合法的，但不合乎邏輯。
你那24歲的妻子卻有一個20歲的情人，這是合乎邏輯的，但卻不合法。
你妻子的情人，考試失敗，但你剛剛給他「A」等評分， 這是既不合理，也不合法」！
教授當場暈倒！
7
講英語
天氣又開始變得冷颼颼了，還飄著絲絲的細雨～
姐妹兩人要去逛百貨公司，經過公車站牌附近的銀行，就想先去銀行外面的提款機領點錢，但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。
兩人站在提款機旁邊等了半天，手都快凍僵了，還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
姐一如往常簡短的問我：「凍手嗎？」
我照舊簡短地回答：「凍手！」
瞬時～四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。
姐似乎嚇呆了！
沒有做任何的解釋！
我著急～
大聲地對姐喊到：「姐～他們這樣，妳怎麼都還不開腔呢？」
瞬時～四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。
被扭往派出所後～
警察問我姐：「妳叫什麽名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察稍微提高音量：「妳叫什麽名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察大聲：「妳～叫～什～麽～名～字？」
我姐也大聲回道：「蔣～英～羽～」
警察：「吼～ 好、好、好，What is your name？」
姐生氣～沈默以對！
警察無奈～
轉頭問我：「那妳呢？ What is your name？」
我有點怕，很快的回答他：「蔣國羽。」
警察：「mailto:&$&@**(@%25$#………」
😰🙂😰😆
天氣又開始變得冷颼颼了，還飄著絲絲的細雨～
姐妹兩人要去逛百貨公司，經過公車站牌附近的銀行，就想先去銀行外面的提款機領點錢，但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。
兩人站在提款機旁邊等了半天，手都快凍僵了，還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
姐一如往常簡短的問我：「凍手嗎？」
我照舊簡短地回答：「凍手！」
瞬時～四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。
姐似乎嚇呆了！
沒有做任何的解釋！
我著急～
大聲地對姐喊到：「姐～他們這樣，妳怎麼都還不開腔呢？」
瞬時～四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。
被扭往派出所後～
警察問我姐：「妳叫什麽名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察稍微提高音量：「妳叫什麽名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察大聲：「妳～叫～什～麽～名～字？」
我姐也大聲回道：「蔣～英～羽～」
警察：「吼～ 好、好、好，What is your name？」
姐生氣～沈默以對！
警察無奈～
轉頭問我：「那妳呢？ What is your name？」
我有點怕，很快的回答他：「蔣國羽。」
警察：「mailto:&$&@**(@%25$#………」
😰🙂😰😆
4
分享一則笑話冠軍
美國人、日本人和印第安人：
一天一個美國人、日本人和一個印第安人一起洗三溫暖，突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人炫耀地說：『這是我們的新科技，只要在手臂裡移植一枚晶片，就可以當做 b.b.call 機了。』
過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
印第安人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問印第安人：『那是什麼？』
印第安人靈機一動說：『哦！有個傳真剛傳過來了。』😰🙂😆
美國人、日本人和印第安人：
一天一個美國人、日本人和一個印第安人一起洗三溫暖，突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人炫耀地說：『這是我們的新科技，只要在手臂裡移植一枚晶片，就可以當做 b.b.call 機了。』
過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
印第安人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問印第安人：『那是什麼？』
印第安人靈機一動說：『哦！有個傳真剛傳過來了。』😰🙂😆
3
某教育局組織老師集體結婚，局領導要求老師按所教專業出新婚對聯：
1. 政治
女老師出上聯：一上一下並非階級壓迫共創和諧社會；
男老師對下聯：幾進幾出不是野蠻入侵造就一代新人。
橫批：生命在於運動。
2. 語文
男上聯：新人新床新被褥共用新歡；
女下聯：好疼好癢好舒服同幹好事。
橫批：夾道歡迎！
3. 數學
女上聯：開括弧解平方只為求根；
男下聯：插直線穿圓心直達終點。
橫批：0大於1.
4. 歷史（二婚）
男上聯：夜襲珍珠港美人受驚；
女下聯：兩顆原子彈日德投降。
橫批：二次大戰
5. 物流
女上聯：來來回回專線配送定時定量
男下聯：進進出出上下其手不動一毛
橫批：嚴禁早卸
😆😰😀
1. 政治
女老師出上聯：一上一下並非階級壓迫共創和諧社會；
男老師對下聯：幾進幾出不是野蠻入侵造就一代新人。
橫批：生命在於運動。
2. 語文
男上聯：新人新床新被褥共用新歡；
女下聯：好疼好癢好舒服同幹好事。
橫批：夾道歡迎！
3. 數學
女上聯：開括弧解平方只為求根；
男下聯：插直線穿圓心直達終點。
橫批：0大於1.
4. 歷史（二婚）
男上聯：夜襲珍珠港美人受驚；
女下聯：兩顆原子彈日德投降。
橫批：二次大戰
5. 物流
女上聯：來來回回專線配送定時定量
男下聯：進進出出上下其手不動一毛
橫批：嚴禁早卸
😆😰😀
9
以下僅博君莞爾一笑🙂
相傳，歷史上的周瑜與諸葛亮有一段精彩的經典對話。
周瑜十分嫉妒諸葛亮的才智，總想找藉口殺他．在一次宴會上，周瑜對諸葛亮說：「孔明先生，我吟首詩你來對，對出來有賞，對不出殺頭問罪如何？」諸葛亮從容笑道：「軍中無戲言，請都督說。」
周瑜大喜，開口便道：有水便是溪，無水也是奚，去掉溪邊水，加鳥便是雞；得志貓兒勝過虎，落坡鳳凰不如雞。
諸葛亮聽罷，隨口便道：有木便是棋，無木也是其，去掉棋邊木，加欠便是欺；龍遊淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺。
周瑜聽了大怒，但礙於有言在先，不便發作，便又出一句：有手便是扭，無手也是丑，去掉扭邊手，加女便是妞；隆中有女長得醜，百里難挑一個醜。
諸葛亮聽了知道這話是在嘲笑自己的夫人黃阿醜長得醜，便立即應道：有木便是橋，無木也是喬，去掉橋邊木，加女便是嬌；江中吳女大小喬，曹操銅雀鎖二嬌。
周瑜知道這話是在奚落自己的夫人，怒髮沖冠，幾次都想發作。
劍拔弩張之時，魯肅在一邊和了句：有木便是槽，無木也是曹，去掉槽邊木，加米便是糟；當今之計在破曹，龍虎相鬥豈不糟！詩罷眾人一齊喝彩。
周瑜見魯肅調解，無奈只好收場。千年彈指已過，故人化為黃土，而魯肅化干戈為玉帛的做法，卻一直流傳在中國的歷史上。
略有文才的薄熙來也熟知這段經典對話，去年他趁上北京面見胡主席之便，公然吟詞挑戰胡主席：
有水便是湖，無水也是胡，去掉湖邊水，加米便成糊；無才無德無威望，糊里糊塗胡錦濤．
胡錦濤無言以對：下令逮人.
😰😆🙂
相傳，歷史上的周瑜與諸葛亮有一段精彩的經典對話。
周瑜十分嫉妒諸葛亮的才智，總想找藉口殺他．在一次宴會上，周瑜對諸葛亮說：「孔明先生，我吟首詩你來對，對出來有賞，對不出殺頭問罪如何？」諸葛亮從容笑道：「軍中無戲言，請都督說。」
周瑜大喜，開口便道：有水便是溪，無水也是奚，去掉溪邊水，加鳥便是雞；得志貓兒勝過虎，落坡鳳凰不如雞。
諸葛亮聽罷，隨口便道：有木便是棋，無木也是其，去掉棋邊木，加欠便是欺；龍遊淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺。
周瑜聽了大怒，但礙於有言在先，不便發作，便又出一句：有手便是扭，無手也是丑，去掉扭邊手，加女便是妞；隆中有女長得醜，百里難挑一個醜。
諸葛亮聽了知道這話是在嘲笑自己的夫人黃阿醜長得醜，便立即應道：有木便是橋，無木也是喬，去掉橋邊木，加女便是嬌；江中吳女大小喬，曹操銅雀鎖二嬌。
周瑜知道這話是在奚落自己的夫人，怒髮沖冠，幾次都想發作。
劍拔弩張之時，魯肅在一邊和了句：有木便是槽，無木也是曹，去掉槽邊木，加米便是糟；當今之計在破曹，龍虎相鬥豈不糟！詩罷眾人一齊喝彩。
周瑜見魯肅調解，無奈只好收場。千年彈指已過，故人化為黃土，而魯肅化干戈為玉帛的做法，卻一直流傳在中國的歷史上。
略有文才的薄熙來也熟知這段經典對話，去年他趁上北京面見胡主席之便，公然吟詞挑戰胡主席：
有水便是湖，無水也是胡，去掉湖邊水，加米便成糊；無才無德無威望，糊里糊塗胡錦濤．
胡錦濤無言以對：下令逮人.
😰😆🙂
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分享給優卡的親愛夥伴：
欣賞目前點閱人數已沖破23萬大關，贏的許多莘莘學子叫好，贏得許多老師會心一笑，更贏得校長們眼睛一亮，尤其贏得許多家長掌聲鼓勵！
幾天前畢業典禮 師大附中 ～（你是我的花朵）老師改編（你嫌我話多）
附友們：是否為這些學弟妹製作的梗，心中有會心一笑？
🙂😀😰😆
欣賞目前點閱人數已沖破23萬大關，贏的許多莘莘學子叫好，贏得許多老師會心一笑，更贏得校長們眼睛一亮，尤其贏得許多家長掌聲鼓勵！
幾天前畢業典禮 師大附中 ～（你是我的花朵）老師改編（你嫌我話多）
附友們：是否為這些學弟妹製作的梗，心中有會心一笑？
🙂😀😰😆
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誰最心狠手辣
美國中央情報局需要一個高級刺客，前來應聘者須經受一系列的考驗，經過層層篩選，最後剩下了兩男一女３名人選，最終要考驗確定誰最心狠手辣。
主考官將第一名男子帶到一扇門前，交給他一把槍說：「我們必須確信你能在任何情形下服從命令。你的妻子就坐在裏面，進去用這把槍殺死她。」
這名男子滿臉驚恐地問：「我怎能殺死我的妻子啊！」 他落選了。
接著是第二位男子，主考官交給了他同樣的任務後，他先是一驚，不過還是接過槍進了門，五分鐘過去了，這名男子滿臉淚水走了出來，對主考官說：「我實在下不了手。」自然，他也落選了。
最後輪到那位女子，當她被告知裏面坐著她丈夫，她必須殺死他時，這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去。門還沒關緊，就傳來了槍聲，接連十三聲槍響之後，又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲，幾分鐘後，一切又歸於平靜……
門開了，女子走了出來，擦了擦額頭的汗水，生氣地對主考官說道：
「你們這些傢伙，竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈，害得我只好用椅子把他砸死了。」
😰😆🙂😩
美國中央情報局需要一個高級刺客，前來應聘者須經受一系列的考驗，經過層層篩選，最後剩下了兩男一女３名人選，最終要考驗確定誰最心狠手辣。
主考官將第一名男子帶到一扇門前，交給他一把槍說：「我們必須確信你能在任何情形下服從命令。你的妻子就坐在裏面，進去用這把槍殺死她。」
這名男子滿臉驚恐地問：「我怎能殺死我的妻子啊！」 他落選了。
接著是第二位男子，主考官交給了他同樣的任務後，他先是一驚，不過還是接過槍進了門，五分鐘過去了，這名男子滿臉淚水走了出來，對主考官說：「我實在下不了手。」自然，他也落選了。
最後輪到那位女子，當她被告知裏面坐著她丈夫，她必須殺死他時，這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去。門還沒關緊，就傳來了槍聲，接連十三聲槍響之後，又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲，幾分鐘後，一切又歸於平靜……
門開了，女子走了出來，擦了擦額頭的汗水，生氣地對主考官說道：
「你們這些傢伙，竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈，害得我只好用椅子把他砸死了。」
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